Lady Lo y la embajada de Las Ganas

Dos vidas en un instante

2012-02-05T11:12:00.002+01:00

Debería acabar con esta manía mía de pensar tanto en las posibilidades. De desdoblar la existencia entre aquello que es y aquello que se ha quedado en las ganas.

La que cogió el avión y la que no lo hizo. La que ahogó palabras y la que dijo lo que pensó que tenía que decir. La que tomó una decisión y la que siguió dudando.

En realidad, desde el momento en el que tomo una decisión es sólo una la vida real, el resto están en mi imaginación, ni siquiera pertenecen a mundos paralelos. Porque no existen, aquí estamos, con nuestras circunstancias, capeando temporales cuando podemos.

He de aprender a vivir con lo que tengo y con la decisión que tomé. Dejar de preguntarme por esas sombras de lo que nunca he sido y por lo visto tampoco seré.

No.

2011-12-31T00:39:00.003+01:00

Lengua mordida. Boca cerrada. Párpados bajados. Oídos tapados. Tacto impedido.

No siento.

Lo siento.

Haré como si no pensara lo que pienso.

Como si no sintiese ganas de morir cada vez que mato mis deseos.

Mis deseos de ver, de hablar, de oír, de tocar, de expresar.

Pero no.

Lo siento.

Tengo que echar ese puñado de tierra y dejarlo ir. De una vez.

Para siempre.

http://www.youtube.com/watch?v=HiwPzHJ-Pic&feature=related

Sin tiempo

2011-12-28T00:35:00.005+01:00

Pierdo el tiempo imaginando lo que me ha impedido vivir la falta de tiempo.

Fue un suspiro. Lo justo para conocerle. Lo justo para pensar en él después y para llegar a este momento en el que me hago preguntas sin respuesta; en el que necesito tirar de la creatividad para dar con lo que no puede completar una memoria inexistente.

Me alegro de haberle conocido, por breve que fuese el encuentro, pero es una alegría que no está eximida de una ligera pena.

Me gustaría tener más tiempo para la próxima vez. No tener que volver a plantear ni inventar nada.

Me gustaría tanto verle y dar respuesta a tanta incertidumbre.

Siento como si hubiese estado a punto de tocar algo con la punta de los dedos que me hubiese sido arrebatado en el momento justo en el que se disipaba. Así que me quedé sola, con las manos tendidas al aire. Sentí la corriente que pasaba entre mis dedos. La misma corriente de la que él se sirve para hacer música. Me quedé ansiando el tacto y el gusto de lo que ni siquiera sé si me complace.

La falta de tiempo me ha dejado en la antesala de todo. En la embajada de las ganas.

En torno a la navidad de los gilipollas y las orillas del Sena

2011-12-20T18:21:00.003+01:00

El fin de semana fue extraño. Como a mí me gusta.
Empezó agitado por el viento. Continuó bajo la constante amenaza de la lluvia, que a veces caía y a veces no.
Celebramos la navidad de los gilipollas y la cosa acabó en bacanal.
Me entró una de las habituales paranoias y llegado un punto me eché a llorar.
Demasiado complicado para explicarlo. Demasiado íntimo para exponerlo.
Un día largo para irme de Lyon.
Hoy me han dado malas noticias.
En París bromeábamos con el punto de inflexión pero, ¿y si el punto de inflexión es para peor? ¿y si no es bueno?
Últimamente veo muchos cuervos. Vienen con el frío. Esta mañana había hasta un ligero manto de nieve.
El hombre de Shakespeare&Company se murió dos días antes de poder enseñárselo a alguien a quien considero importante. A pocos metros la policía buscaba el cuerpo de alguien entre las aguas y los lodos del Sena. Entré en Notre Dame para no pensar más en la muerte pero la muerte estaba por todas partes.
Hoy me han dicho algo que ya sabía. Que estoy haciendo el tonto. Que estoy pintando monas, perdiendo el tiempo.
Estoy perdida pero, así estamos tantos...
Amapolas, no sé por qué, porque me gustan, porque cuando las arrancas se mueren, supongo que porque tienen sentido en sí mismas. Uno las admira donde están y mientras están o se despide para siempre de ellas.
Las flores son efímeras pero las amapolas son de las que más.
Estoy cansada. No quiero quejarme más.

Dia de viento

2011-12-16T10:01:00.005+01:00

Hoy no podría abrirse el paraguas por mucha falta que hiciese.
Sopla fuerte el viento.
El viento atraviesa también el fuelle de un acordeón que toca con aires parisinos.
La señorita Peces estará allá esperándome con ganas de alcoholemia, risas y terapia.
Dicen que donde suele soplar mucho el viento hay mayor número de locos y locuras. ¿Pudiera ser que a todos se nos volase un poco de razón en estos días?
Me encantaría asomarme por la ventana y ver un cerdo volando, luchando contra las corrientes de aire, que me gritase mientras agitase sus alas "todo es posible".
Gente caminando por la calle con miedo a las cosas que se caen de arriba y él soplando e insuflando vida a su bebé de metal mientras me llegan a través de los cristales los sonidos de los crujidos de las ramas de los árboles.
El viento finalmente lo borrará todo, como tanto ha borrado ya.
Corrosivo, alocado. No podrá llevarse un adiós que no se ha dicho.
Oportuno es, finalmente este viento.
Parece que uno no puede hacer más que dejarse llevar.
Luchar contra los elementos resulta insensato, adaptarse a ellos lo ideal pero nos vuelve tan locos el viento...

CREER O NO CREER

2011-12-12T00:25:00.000+01:00

Esperar... y esperar...

2011-12-05T18:26:00.003+01:00

Debería dejar de vivir con prisas.

Hay cosas que se hacen mejor a fuego lento.

Yo lo meto todo en una olla exprés.

Para algunas cosas me permito ser paciente.

Para mi tesis así es.

Ella va conmigo y su tiempo es el que es.

Las relaciones, van todas a lo turbo.

Rápido, entabla lazos, no vaya a ser que te vayas cuando aún sean débiles.

Pasar de conocidos a amigos en un santiamén.

Poder así echar después de menos a alguien.

Los amores, ... me basta intuir que me gusta alguien para declararme.

Ante todo mis intenciones, luego ya se verá si me gusta de verdad o no.

Las cosas no son así y nunca me va bien, y harta estoy de decir que soy muy romántica pero no tengo tiempo.

Las cosas al final, no me quedan ni a medio hacer.

Y no puedo esperar, necesito certezas que soporten incertidumbres.

Necesito un pequeño ancla que soporte la zozobra.

Quiero querer a alguien como es y que me quiera con lo que tengo y llevo conmigo.

Que aunque no esté conmigo, esté ahí, en alguna parte, pero para mí.

Prefiero ir asustando a la gente y lanzándome a piscinas sin agua que renunciar a siquiera intentar lo que en parte la falta de tiempo me impide.

Aprisa, aprisa.

Hurry up!

Tengo miedo a la guerra

2011-11-24T12:09:00.003+01:00

¿Soy una alarmista? ojalá...

Sé algo de Historia y si hay algo de lo que estoy segura es de que nos regimos por patrones. Al final, tarde o temprano, todo se repite, con matices que aportan originalidad, claro está.

Desde que el mundo es mundo ha necesitado muerte para generar vida.

Tras cada Belle Époque ha llegado el colapso. El colapso se "solucionaba" con peste, hambrunas, guerra... el superhábit de población quedaba eliminado y los que quedaban, tras alguna generación maltrecha, conseguían salir adelante.

Últimamente no cabe duda de que la guerra es una empresa. EEUU trató de mantenerse a flote con la economía de guerra, una guerra en el Golfo, otra en Irak, otra en Afganistán... se venden armas, se obtienen concesiones, se destruye un país y luego se reconstruye.

Entre las guerras más rentables a la larga para terceros están las guerras que se han desarrollado en Europa.

A veces pienso que los mercados juegan con el continente y de pronto algo ha hecho "click" en mi cabeza y me ha dado por pensar (tal vez sea una paranoia) que pudiera ser que "los mercados" o sean quienes sean quienes estén detrás, quieren provocar una guerra rentable.

Israel y Palestina... no, eso está muy visto. En el Extremo Oriente a día de hoy nadie se mete. No van a provocar nada con Korea del Norte porque China está ahí al lado... aquellas grandes guerras que después se volvieron leyendas de terror fueron las europeas.

Europa siempre fue un polvorín interesante ¿por qué no apretar las tuercas a esa olla a presión que es la Unión Europea?

Se unión por el dinero entre otras cosas, por algo era la Comunicad Económica Europea en principio, luego pensaron que aquello de "económico" sonaba un poco feo y descarado y se apeló a otras cosas que crearan una unión entre los espíritus de las gentes del "Viejo Continente", la economía no había que recordarla porque era un factor que unía ya de por sí.

Una vez creada Europa, crearon a los europeos. Yo soy una víctima de este experimento.

Aprendí idiomas, viajé por Europa, hice mi Erasmus y hasta unas prácticas en la Comisión Europea. Comencé a sentirme unida y afín a un gran número de personas de multitud de países. Sentí incluso orgullo de ser europea. Europa... era un sueño lindo... me encantaba.

Ahora se rompe, y yo la lloro, porque me tragué la parte idílica del discurso, porque si muere también muere una parte de mí.

No veo más que nacionalismos exacerbados y una unidad que se pierde. El egoísmo surge por instinto de supervivencia. La gente se cierra en sí misma y los países en banda. No entienden acaso que estamos ante un cambio global y que sólo la unión puede hacer la fuerza.

No sé si habrá guerra pero estamos volviendo a las dictaduras de la extrema derecha. Ya no puedes manifestarte, ya no puedes apelar a tus derechos laborales, las políticas se basan en la fuerza y el temor, las legislaturas en decretos de Estado. Que alguien componga un Requiem por el Estado de Bienestar.

Las clases sociales han "re-aparecido", el mundo de las ideas se ha radicalizado al tiempo que se polarizaba la sociedad en pobres y ricos. La inflación deja su marca en una moneda debilitada. Si hay guerra será una guerra civil pero a gran escala.

En todas partes la población se divide, las fracturas ideológicas recorren varios países creando grandes fallas que enemistan incluso a antiguos amigos.

Al menos la gente ha dejado de entretenerse con el circo. En este Imperio ya falta tanto pan que el circo no es suficiente para mantenernos ajenos a lo que pasa, no.

Eso sí, las generaciones más cultas y preparadas de la Historia de la Humanidad, en tanto que porcentaje de personas con preparación, no hacemos más que hablar, analizar, tratar de vislumbrar... con los brazos cruzados. Como si lo que creemos leer en nuestra bola de cristal fuese inevitable, o demasiado desagradable como para tomarlo en serio.

No sé qué pasará, pero a día de hoy tengo la impresión de que este mundo se acaba y a mí me han entrado unas ganas locas por vivir.

2011-11-18T00:16:00.002+01:00

Fuera resonaba la lluvia contra los cristales. ¡qué ambiente hostil aguardaba tras la persiana!

-no la abras, mejor ignorarlo

sí, era tan bueno permanecer en aquella burbuja de seguridad, en aquel micro-mundo calentito, a su lado, aspirando el olor de su espalda mientras permanecía quieta arrinconada bajo un espeso edredón nórdico...

Aquello era bonito. Aquello ya pasó.

La sin razón de algunos miedos

2011-11-16T18:14:00.004+01:00

Tomaba riesgos, porque se la pelaba todo. Porque no veía por qué darle tanta importancia a las posibilidades potenciales irrealizables (esas dejan de ser potenciales cuando no se intentan).

Había sufrido tantos rechazos, tantos reveses... en definitiva, había sobrevivido a tantos repudios que ya no los veía como un peligro real. Si todos los peligros de la vida fuesen iguales podría sentirse imbatible, casi casi inmortal.

Ahí estaba, dispuesta a todo. A darlo todo en cada intento. A no recular hasta la línea de combate. Aunque una vez ahí no tuviese armas, ni defensa, ni nada. Si la historia fenecía en esa misma línea, ahí se quedaba. Ella ya retomaría la marcha, hacia otro lugar, hacia donde apuntase su brújula, hacia donde le impulsase su hambrienta alma.

Siempre más, siempre más, con un insaciable estómago etéreo su existencia le pedía experiencias que rememorar. Su existencia le pedía vida.

No arriesgarse era la muerte y en tal continua batalla su corazón se curtía y su mente se agudizaba.

Peligros reales, peligros imaginarios, peligros mínimos, peligros mortales... era una cuestión de evaluación, sentido común y valentía.

Más de 28 años le había costado ser como era, si cambiaba sería únicamente lo necesario. Ella era su consciente obra, su consciente producto, su proyecto en constante realización. Cuestionarse era un hábito, orientarse una necesidad. El trabajo jamás acabaría.

"Si te empeñas en no dejar pasar las oportunidades te llaman loco por no asumir que nadie ni nada detiene un río

2011-11-02T12:35:00.005+01:00

Se está hundiendo todo, hasta las fantasías, las únicas que en casos extremos aún suelen mantenerse en el aire.

La realidad, como siempre, acaba por zarandearnos tras una violenta bofetada y los cardenales perduran, fríos, ardiendo en nuestra piel resquebrajada.

El Cape Diem era una bella utopía que escondía desengaños e irresponsabilidad.

El destino era una muleta que los cojos de espíritu habían creado para amortiguar la sensación de vértigo al caer.

La ilusión era un hada mezquina que nos entretenía cubriendo nuestros ojos con velos para no buscar la verdad.

Pero la verdad de todos modos, tarde o temprano te encuentra y te da de improviso el golpe final.

No se nada contracorriente, nadie pesca en aguas bravas y mucho menos con los brazos desnudos.

El río rebosa de riquezas e impurezas, de piedras, algas, serpientes, cangrejos, peces, basura, tesoros... aunque pasen a tu lado, cuando las aguas fluviales barren con fuerza los fondos abisales, poco harás estirando tus brazos. Porque el río sigue, la vida transcurre imparable hacia la muerte, y las cosas que ansiamos ver llegar, llegarán, tal vez, cuando estiremos los brazos en tiempos de aguas mansas.

A veces, dejar pasar oportunidades no es una opción.

Se trata de evitar un despilfarro de energía.

Es verde

2011-10-26T23:20:00.006+02:00

¿Cómo me siento hoy? pues muy bien. Porque dentro de lo que cabe, dentro de mis posibilidades, de mis expectativas, y de las leyes naturales, me siento poderosa. Tengo voluntad para las cosas que realmente quiero. No hago daño a nadie cada vez que paso a la acción.

Hace tiempo que busco mi Norte, mi Norte creo que era la consciencia de control.

Hay cosas que obviamente no controlo, ni nunca controlaré, pero saber qué cosas son esas también forma parte de la consciencia de control.

Mi misión es dejarle lo menos posible a las ganas, a esa antesala del deseo del deseo, de los que no se atreven a mirar ni por la ranura de la puerta de las promesas. Los que tienen miedo, los inactivos, los apáticos, los que se quejan de vicio. Tal vez sea que no quieren lo que realmente dicen querer porque si no, ya habrían obtenido algún resultado, aunque sea conocer sus límites, eso es mucho.

No quiero ir de fundadora de sectas ni nada por el estilo, tan sólo quiero exponer lo que ahora estoy experimentando. Tengo 28 años y aun sigo conociéndome. No dejo de hacerlo. Cada día aprendo. Aprendo de cuanto oigo, veo, siento... sobre todo aprendo de mí en distintas circunstancias. Me pongo muchas veces a prueba. Muchas veces los resultados son malos, entonces compruebo mis límites, los aprendo, los incorporo y de entonces en adelante, los tengo en cuenta.

El peor enemigo de la voluntad, que es nuestra arma más poderosa, es el miedo. Al fin y al cabo la idea básica de "Greenlanter" es un compendio de ideas filosóficas sobre el miedo, la voluntad y el deseo.

El miedo socava nuestra voluntad, nos inmoviliza. Está bien tener miedo, es una herramienta que nos mantiene alejados del peligro, sin el miedo no aprenderíamos a mantenernos vivos con tanta eficiencia, pero el problema del miedo es que a veces es imaginario. No sopesamos bien los peligros porque nos falta una evaluación crítica y sincera de la realidad, tal vez porque no conocemos nuestras posibilidades, o porque no metemos en la balanza nuestras posibilidades de éxito.

Tener voluntad no es tratar de hacer cualquier cosa a cualquier precio. No tener miedo no es ser un temerario. El valiente tiene miedo, pero es un miedo sopesado, proporcionado y sobre todo controlado.

Tanta charla ¿por qué?. No lo sé, estoy que aburro a las piedras, lo sé, pero desde que he descubierto esta evidencia, mi brújula ha dejado de dar vueltas como una loca. Está quieta, bien imantada, me mantiene serena y se ha acabado la deriva que siempre sentía acechando cada oleaje de mi vida.

Demasiado tarde

2011-06-18T23:43:00.005+02:00

No quieres oírlo, pero te lo dices a tí misma: estás acabada.

Es demasiado tarde.

Ya de nada servirá hacer siquiera proyectos.

Nadie robó tu futuro, tú solita te lo negaste.

No sé en qué momento, qué locura te llevo a decirte que sólo querías un charco.

Un charco en el que ahogar tu vida.

Un charco en el que pudrirte con tus lamentos.

Un charco hecho a medida de tu infantil y mundano victimismo.

Y cuando por fin el lodo te llegaba a la altura de la rodilla, te diste cuenta.

¿Ahora qué?, sólo te puedes quedar a ver cómo el resto de tu cuerpo se hunde.

Seguro que desearías no haberte dado cuenta.

Ya no puedes hacer nada.

Sé consciente de que es tu culpa.

Sé consciente de lo que has hecho.

Si lloras, crecerá el charco.

Pero de todos modos, ya estás en él, y no puedes salir.

Ahógate pronto o déjate ahogar,

de todos modos, algún día lo harás.

Me doy pena, me doy asco. Parecía que lo tenía todo y me empeñé en ser un fraude.

Tal vez tenga el poder de convertir en realidad cuanto pienso. Nunca pensé bien de mí misma.

Ahora, ya no puedo hacer nada. Lo que tenía lo perdí, las oportunidades que me brindaron, las eché a perder. ¡A vivir con la culpa me toca! y no sé qué vida es esa. Si cabe la enmieda, si cabe el perdón... si seguiré hundiéndome hasta asfixiarme en mi propio desquicio. Porque ahora, aunque sienta el barro en mis piernas, ya me ata la garganta.

¿Cómo pude? ¿en qué momento?

Supongo que el mundo tendrá sus resquicios de justicia, porque yo tengo lo que me merezco.

Un futuro negro.

Me gusta

2011-06-14T17:29:00.003+02:00

Me gusta el olor de las iglesias con esa mezcla de incienso, polvo y humedad, será porque me recuerda a mi olor favorito, el de la tierra húmeda, cuando después de días de sequía la lluvia le devuelve la vida. Me gusta el olor del césped recién cortado, su tacto también. Me gusta el aroma de algo bueno en el horno, sobre todo del pan de mi abuela. Me gusta aspirar la limpieza del jabón y de los perfúmenes con té verde.

Me gusta rasgar esponjas con mis manos, oir los crujidos de las fibras al romper, me pongo a salivar sólo de pensarlo. Me encanta oir las gotas de lluvia suaves o torrenciales contra los cristales de la ventana. Me gusta oír cómo las pisadas rompen la nieve virgen. Me gusta también cuando alguien consigue abrir un frasco y se escucha un breve y encantador "pop". Me reconforta el crepitar de la leña al fuego.

Me gusta tocar lo que cruje, como las cerdas blandas de un cepillo de pelo de niño pequeño, como el tupido de una alfombra de pelo corto. Me gusta acariciar las piedras pulidas de mármol y granito. También los cantos rodados de los ríos. Me gusta jugar con la arena fría y un poco húmeda, será porque también me gusta el sonido que hace. Me gustan los vestidos de seda fría y pesada. Me divierte jugar con el cabello rizado.

Me gusta lo salado. Las aceitunas verdes, los pistachos. Me gusta saciar la sed simplemente con agua fresca. Me gustan los platos con colores porque se come por los ojos, también me gusta jugar con la comida. Me gusta comer los donuts respetando el círculo. Me gusta echarle queso a casi todo. Necesito comer unos cuadraditos de chocolate después de la cena. No suelo repetir el modo de tomar café. El sabor a óxido de la sangre me produce sensaciones.

Me gusta la luz de la primera y la última hora del día. Me gusta cuando viajo y veo el atardecer sobre un paisaje en movimiento. Me gusta mirar a través del agua cristalina el fondo de los ríos mansos y poco profundos. Me gusta el contraste de verdes de las montañas de Asturias. El interior de monumentos religiosos con vidrieras y oscuros rincones. Me enternece ver parejas de mayores cogidos de la mano.

Me gusta que a veces cuando veo, oigo, huelo, saboreo o acaricio algo, puedo asociar alguno de los otros sentidos.

Me gusta cuando mis sentidos reviven recuerdos.

Me gusta cuando el recuerdo de las sensaciones captadas por mis sentidos da alas a mi imaginación.

...y si existe la posibilidad?

2011-05-01T21:36:00.000+02:00

EUFORIA

2011-01-12T01:26:00.005+01:00

Vivo y respiro, no sólo existo,

porque tengo un proyecto,

desde ahora todo cuanto hago ha recobrado,

si alguna vez lo ha tenido,

un sentido.

La naturaleza nos indica cuándo no erramos,

cuándo coherentemente obramos,

nos lo dice cuerpo y mente,

simplemente,

porque sentimos bienestar.

Y no miento si digo que desde que planifico ese errar

me veo capaz de trabajar sin cesar,

de acortar los malos tiempos con la anticipación

de esa gran motivación,

que hace que todo valga la pena.

No puedo evitar tener miedo a que se evapore

cuando lo crea acariciar con los dedos

y sólo encuentre el vaho

de la exhalación onírica

de esa gran odisea con la que sueño.

Las ganas, el ímpetu, y la fuerza,

mantendrán al rebelde miedo a un lado

porque como Ulises, tenso los músculos ante lo inesperado

y extiendo las velas para cuando, a su debio tiempo,

las golpee el viento.

El fin del año bipolar

2010-12-31T13:43:00.003+01:00

Lo siento 2010, pero tengo ganas de que te acabes... nunca antes había tenido tantas ganas de arrancar una hoja del calendario. No te lo digo a malas pero creo que no voy a echarte de menos, si lo hiciese, sería una cosa mala.
Me has dado sorpresas, risas, momentos inolvidables, pero todo este año me ha seguido un pesar, una obsesión, un motivo de tristeza tan grande que pasara lo que pasara, el año estaba sentenciado, no podía sentirme plenamente feliz.
El año se acaba, sus últimos latidos se irán con las campanadas, y yo me siento más y más ligera, más predispuesta a las cosas buenas.
El 2010 me ha tenido de principio a fin con la cabeza en el extremo oriente y cada risa que he echado al aire se ha compensado casi al unisono con una lágrima. Tantas cosas buenas, tanta angustia interna... me han dejado un saldo neutro.
No omitiría nada, no olvidaría nada, haría que el 2010 volviese a ser como fue si me diesen la opción de repetirlo, porque de ello deriva este 31 de diciembre en el que acaricio la libertad de mi espíritu, en el que encaro un 2011 con ganas, con el optimismo con el que nunca antes había recibido un año nuevo, y todo porque quiero que te acabes, 2010.
Te grabaré un bonito epitafio, pero no prometo llevar flores frescas a tu tumba, permite que te deje un poco de lado.
Pese a todo, me gusta donde estoy: en ningún lado, pero pudiendo estar en todas partes; Con nadie, pero pudiendo estar con tanta gente. La libertad ya no me pesa, veo las oportunidades.
Feliz año nuevo.

La mesura

2010-12-13T13:11:00.007+01:00

Penélope,
tejía un tapiz
que no se medía en metros
ni en hilo usado
se medía en tiempo.
No era tiempo de espera
era tiempo de duelo
Todo el mundo necesita un tiempo
era lo único que ella necesitaba.
El Ulises que volvió
no era el mismo que se había ido,
bien pudiera haber sido otro
y llegó cuando Penélope estuvo preparada para el amor
cuando acabó su tapiz de autocomplaciencia y dolor
Ella tejía y destejía su tapiz pidiendo una tregua a su corazón y al mundo,
yo durante meses y meses corté mi melena como seña de duelo,
ya no cogeré más las tijeras perpetuando lo que hace mucho debió acabar,
el tiempo ha hecho lo suyo
y yo,
por fin me he dejado hacer.

Soy la Penélope curada

que ha prendido fuego a su tapiz :-)

Contenta, satisfecha, feliz

2010-12-10T17:15:00.002+01:00

Empecé el día llorando.
Tal y como lo acabé ayer.
Pensé que mis ojos no podían ya con más sal. Que si seguía llorando de esta forma la nieve no volvería por mucho tiempo a Lyon, mientras estuviera yo.
Ahora estoy feliz, sí, estoy contenta, satisfecha conmigo misma.
Se acabó.
Yo hice todo cuanto estaba en mi mano. Lo intenté con todas mis fuerzas.
Usé todos los métodos imaginables. Cuando se acabaron, imaginé otros nuevos.
Al final no pudo ser, pero me he demostrao que... joer, ¡qué tenaz soy!. Tenaz hasta la locura, pero yo que sé... Ahora empieza lo bueno, lo sé, estoy preparada, sobre todo porque ¡me gusto!.

Mis sentimientos están puestos a prueba de las adversidades... y no todos pueden decirlo :-P

Casualidades

2010-11-10T10:47:00.002+01:00

Hay casualidades "frapantes", que ayer pensara justamente en el mal que me había hecho ver y leer "Seda" de Alessandro Baricco por la temática que trata y que justo después al llegar a casa comenzase a ver una película ya empezada, atraída por sus decorados de los años 20, para luego descubrir que se trataba de "El amante" de Marguerite Duras. Me quedé a cuadros, pero vi toda la película pese a saber el daño que me hacía una vez me di cuenta de estar viendo lo que estaba viendo.

Casulidades que nos hacen pensar en señales...

y al final queda una frase de la Madame nacida en Saigón:

"Escribir es tratar de saber lo que uno escribiría si uno escribiera".

Mens oculta.

2010-10-23T11:07:00.004+02:00

Me he levantado con el mal pie.
Hoy me siento triste, oscura, alegargada.
El hecho de que no sea capaz de sentirme feliz hace que me sienta miserable.
Soy una cabrona, una hijaputa ¿cómo no puedo estar agradecida? ¿cómo me consiento la melancolía? No debería tener derecho.
Mi vida podría parecer a muchos algo envidiable, y sin embargo, ¿qué me pasa?
Me siento tan culpable...

Hoy no es mi día.
Debí quedarme en la cama.
Debí de olvidar la penuria de espíritu que experimento cada vez que trato de cumplir mis labores, mis obligaciones.
Trato de entenderlo pero no comprendo. ¿Por qué coño todo lo que tengo no es suficiente para apagar el llanto?
¿Por qué pensar en la vida que tengo, en la suerte que tengo de tenerla, no deshacen este nudo en mi garganta?
Se supone que hago lo adecuado, se supone que tengo lo inmerecido. Analizo, psicoanalizo. No veo el fallo. Pero mi instinto, mi cuerpo... me está diciendo algo, ¿lo escucho o lo acallo?

Nací decepcionada

2010-10-23T10:56:00.003+02:00

El mundo nunca fue suficiente.
Nunca hubo demasiada alegría,
nunca hubo demasiada tristeza,
no viví ni la inestabilidad ni el equilibrio
nunca nada fue suficiente.

Mis latidos vitales marcan el pulso de la espera
por algo...
que nunca llega
que no sé qué es
pero que me desespera.

Es como un hambre que no se acalla,
como una bulimia desesperada,
lo quiero todo,
no quiero nada,
entre tanto,
vivo atragantada.

Mi alma grita,
le crugen las tripas
pero haga lo que haga
nunca servirá de nada
y nunca conoceré más que esta vida agónica
porque nací decepcionada.

Suddenly, I'm so sad

2010-10-05T11:14:00.002+02:00

Llevo días triste, no sé, llorar parece una necesidad. A veces no veo el motivo, a veces parece que no hay un sentido, pero quiero llorar y si puedo, lo hago.
Tal vez se han juntado varias cosas: el cambio de estación, la caída de las hojas y el cielo encapotado, la menstruación, los sábados de clausura a los que no veo perdón, la impotencia y la culpabilidad que siento ante mi trabajo, este estar de paso, vivir con la tentación, pero creo que sobre todo, era mi subconsciente el que me ponía alerta.
Hoy es 5 de octubre, y me muero de ganas por decir "¡Felices 25 y 11!", pero no puedo, no debo. Ya está, no quiero ser pesada. Tengo que olvidar. Hay veces en que echar la vista atrás no sirve de nada. Tal vez su única utilidad sea forjar una coraza de piedra, tal vez hielo, para que nada me toque más de lo debido, para mirar el mundo a través de un rosa desteñido.
"¡Felices 25 y 11!", hoy va a llover en mi cara.
"¡Felices 25 y 11!", hoy es el día en el que recuerdo que debo tener miedo. Hoy es el día en que vuelvo a sacar las tijeras para cortar esas alas que tanto insisten en querer crecer de nuevo. Hoy es el día que trato de enterrar mis pies en el suelo. Hoy es el día en que grabo en piedra las prohibiciones.
Si pudiera usaría un tapaojos, como los caballos, para ir de frente sin mirar a los lados. Sin sentir ni padecer. Estaría bien.

Simulacro

2010-09-01T15:00:00.003+02:00

como diría Amaral, "No quedan días de verano". Estos últimos los paso sumergida en los efectos de mis febriles anginas.
¿Castigo derivado de tanto pecado?

... Hemos omitido las citas pasando de la amistad al simulacro de novios.
Somos como novios efímeros, como actores en una perfecta y larga performance, somos como un párrrafo cogido al azar en la historia de una pareja. ¿El principio y el final? suspendidos en el aire, tal vez.

Somos...

El suspiro entre promesas
El silencio entre palabras
El vacio entre distancias

Un momento en el vaivén del tiempo
Un descanso en el camino
Un destello en el inmenso cielo

Sentir el Sentido

2010-07-19T18:27:00.002+02:00

Leer el blog de Mirta me ha hecho expresar lo que lleva días en mi cabeza... Mirta pone unas líneas de Benedetti en las que nunca hasta hoy he visto tan claro el sentido:"...Mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo, ni sé con qué pretexto, por fin me necesites" . Dejo mi coment:

"estaba pensando en eso ayer cuando iba río arriba, río abajo
pensaba en la necesidad de ser amados, en la necesidad de ser necesitados
pensé en el sin sentido para el que estamos programados
queremos sentirnos útiles, tener un fin, porque no soportamos vivir en el absurdo
porque el nihilismo es demasiado duro
"si no le ves un sentido a tu vida, haz que otro se lo dé"
eso es lo que parece decir la necesidad que necesitamos de ser necesitados
es normal,
querer sentirnos importantes, querer sentirnos especiales, pensar que podemos trascender más allá de la maraña humana,
todos mereceríamos vivir vidas singulares
pero solos no podemos, no somos capaces
porque somos animales sociales.

VENCUE

2010-07-18T20:17:00.005+02:00

Se cayó una lágrima, más bien se rindió. Se estrelló en el suelo. Era una lágrima enorme y no me di cuenta de cuándo salió pero sentí cómo saltaba desde mi ojo al suelo, como quien tiene prisa y cruza la calle sin mirar. Si lo pienso bien, creo que fui sorprendida por la lágrima de la rendición, porque entre las ideas que pupulaban por mi mente me asaltaba una y otra vez la renuncia: "tira la toalla", "ríndete", "no hay nada qué hacer".
Debe ser eso y no la decepción. No estoy decepcionada porque las expectativas eran pobres, sólo brillaba alguna esperanza, eran tímidos sus rayos de luz pero yo los veía y los buscaba. Ahora sé que no son lo bastante grandes y que todo cuanto vea será tenue, que la oscuridad se cierne sobre un mundo gris y que el rosa nace en la percepción.

PD: yo me entiendo, con eso vale.

Pido poco

2010-07-16T00:16:00.003+02:00

Pido que el romanticismo vuelva a la vida, que la gente se guíe por sus instintos, que no tenga miedo a hacer locuras. Pido que se deje a un lado la fría lógica y empecemos a vivir con los sentidos. Pido que no exista el miedo a decir lo que uno siente, lo que uno piensa. Pido un mundo en el que los errores son aceptados. Un mundo espontáneo.

No sé qué decir, mejor lo pongo todo entre líneas. Al lado de las cosas que nunca he dicho, de las fotografías que nunca he hecho, de los proyectos incumplidos, de las esperanzas empañadas, dejo todo esto en mi mesita de noche, junto al tarro que guarda en formol mi lengua mordida.

Pido que la sensibilidad no sea sinónimo de flaqueza, que el débil no sea el que más siente ni el que más expresa. Pido que desaparezca la palabra cursi o ñoño del diccionario. Pido ser libre y no tener miedo a los apelativos que a algunos nos cortan las alas.

_La melancolía me ataca como hacía tiempo que no hacía, es añoranza de lo que se resiste tanto y cuya existencia me planteo. Ya no busco, ya no espero, simplemente soy y encarno yo misma lo que puedo para poder seguir creyendo. Espero alcanzar mis objetivos, puesto que pido poco.

Angoisse

2010-07-01T22:36:00.004+02:00

Yo soy la otra,
nunca seré ella,
siento que la angustia rodea mis miembros
me ata las manos
me tapa la boca
solo puedo esperar que todo pase
mejor cortar por lo sano
no merezco las sobras de origen dudoso
ni los pedazos de un corazón roto
no merezco se la via de escape
no merezco ser eternamente comparada
a la sombra de un fantasma
quiero ser ella y no la otra.

¿Cómo puede ser que él no lo sepa?

2010-05-12T01:43:00.004+02:00

¿Cómo puede ser que los sentimientos no le griten?
¿Cómo puede ser que las lágrimas no le mojen?
¿Cómo puede ser que el insomnio no le quite el sueño?
¿Cómo puede ser que lo que fue no lo añore?

Porque soy yo, y no es él, y se me hace raro pensar que todo esto se halla quedado única y exclusivamente conmigo. Que nunca vaya a saber nada, que nunca sabrá cuánto le echo de menos. Que he hecho lo posible y he intentado lo imposible por no pensarle cada día. Y él, ¿cómo lo va a saber? y ¿cómo puede no saberlo?. A veces pienso que me he quedado con todo. Yo, estúpidamente egoista.

il gioco de la compensatione

2010-05-05T14:24:00.002+02:00

Cantabria
Francia
Asturias
Francia
Cuenca
Galicia

ganan los nacionales aunque les siguen los galos de cerca...

2010-04-11T16:14:00.003+02:00

Los llantos desgarrados salen del alma,
los arranca una simple canción,
nos sorprenden con la tonada de los suspiros
y el vals de las lágrimas.

¿Qué es lo degradante?

2010-04-10T11:32:00.004+02:00

Hace tiempo tuve una amiga que vigilaba siempre por que, según sus palabras literales "no me arrastrara", me decía que perdía mi orgullo con facilidad, que no tenía bastante, que tenía que sacar, buscar o conseguir más.
Yo muchas veces no me daba cuenta de "lo arrastrada" de una acción hasta que alguien me lo decía. De no haberlo consultado antes ¿Me habría estado arrastrado? ¿Me habría estado degradando?
Bueno, la pregunta en definitiva es: ¿puedes perder el orgullo sin sentir tu orgullo herido?
¿puedes degradarte sin saber que te acercas a la degradación?
¿será que no tengo orgullo o será que tengo demasiado como para considerar que lo pierdo por hacer o decir determinadas cosas con las que mucha gente piensa que lo pone en peligro?

¿Quién pone los límites, la persona o la sociedad? ¿Se trata de inconsciencia? ¿Se trata de amoralidad?

A lo que la gente teme es al juicio
¿...................................................?

Too much time

2010-04-07T23:50:00.004+02:00

First of all, I must to explain why I'm trying to write in English, well, my aunt use to read this blog lol. So, let's go.
I'm in Asturias since too much time, normally I should come back to Madrid twoo or three days ago, I'll do it finally tomorrow.
I got a new passport and in a week I'll be in Africa, which sounds great!
My plans to have a lover in the capital of the kingdom have failed, well doesn't matters... it's just that I never think before that it could be so difficult to find someone just to that, I can understand how difficult can be to find someone and to fall in love each other, it's so difficult, so rare, that we could think about something magic, but well this is not the case, the case is that all in this world is so fucking complicate!
Whatever, that makes this world interesting. Nothing is as we have never thought.
And while I try to have a "modern" way of life in a big city, I try to don't thing about things that I can imagine but I can't really know. That's only usefull to get me nervous, to get me mad, to stole the few clear mind that I still have.
Luckly in this time, paper photos are dead. Now is easier to forget someone, I can't toucht it, I can't carry it, I can't embrace it, I can't get wet it with my tears. Until when? Why? I get tired, but maybe not enought.
And well, good travel tomorrow for me.

Yesterday I dreamed on You

2010-04-04T16:44:00.004+02:00

Some days ago, when I was ill, I called you, even if I know that you're so so far away, overseas, mountains and Great Walks. I called you because I needed you beside to me.
I got better even if you didn't come. Althought some days after, it was yesterday, I dreamed on you. I felt you, I felt your arms, I felt your kisses... then dreaming you, you desapeared, I waited for you but you didn't come back. Finally I woke up, I had no voice, I still haven't voice, during all this day I just could whisper.
Maybe,
Maybe I was calling you while I was sleeping,
since you're not on my dream I have not my voice any more.
I miss you. Time goes, nothing really has changed.

Mi inglés no es bueno, pero lo he intentao. Sigo sin voz, ni idea tengo de lo que he hecho con ella, ni idea tengo de lo que haré sin ella.

factus est

2010-03-26T10:15:00.003+01:00

Breve entrada en el blog.
Hay tópicos que nunca cambian, se nutren de sabiduría.
Todos los hombres son iguales
A rey muerto rey puesto...
y si quereis hasta en abril aguas mil
enfin, me espera un día largo y planes qué hacer.

Tengo amigas que me llaman Samantha, por la tipa de Sex in the City, yo siempre me río pero ¡ah saber si soy más Samantha que Miranda, que Charlotte y que Carrie!

Les femmes fatale naissent des relations tortueuses

2010-03-24T09:13:00.008+01:00

He madrugado con intención de empezar temprano a trabajar. Eso de que a quien madruga Dios le ayuda anima mucho a este tiepo de cosas. Luego he pensado que el dicho no dice nada de que Dios ayude a quien empieza temprano sus tareas así que en el madrugar me he quedado, y aquí estoy, con el dichoso blog que lo mismo es una vía de escape, que un modo de comunicación que una sentencia de muerte para el mundo laboral, si es que algún día estoy en él.

Ya me ha pasado en más ocasiones, no me reconozco, estoy haciendo cosas que nunca antes había hecho y que pensé que nunca aprobaría en nadie. Recuerdo que una vez escribí un cuento muy corto "La fille du coeur brisé", era un cuento pesimista. A día de hoy es mi cuento.

Les femmes fatales naissent des relations tortueuses.

Parece que he cogido una víctima al azar, decidida a hacerle pagar todo lo que me han hecho os de su género. Tal vez se trate de la crueldad humana que finalmente viene a nosotros y nos atrapa, tal vez sea una especie de venganza, quizás no estoy bien de la cabeza, quizás se trata de una nueva víctima voluntaria que va buscando sufrimiento y tal vez algún día se vengue en otra persona inocente. Y así, "la enfermedad" se extiende y se extiende, y todo el mundo sufrirá y hará sufrir en el planeta.

La cenicienta que se empeñó en ponerse el zapato de cristal que no era de su número

2010-03-20T20:23:00.002+01:00

mejor no aclaro nada
además
dudo de todo

Hoy, primer día de primavera....Añado decir lo siguiente:

hoy me han dicho que me gustan y busco los finales trágicos
que he querido ponerme un zapato que me hace daño porque sé que no es el mío y que no tardaré en quitármelo

qué estrés dá ser así!

Qué cosas

2010-03-17T18:55:00.000+01:00

El lunes vi a un chico guapísimo, tenía un aire bohemio. Blanco de piel, castaño oscuro de pelo, ojos claros, quizás verdes. Se lió un cigarrillo en el metro y se bajó en Alfonso XIII.
Hoy he venido bastante tarde al archivo, he cogido el metro, línea 4, como siempre. En Alfonso XIII se ha subido él. El mismo aire desgarbado. Vestia una levita y pantalones vaqueros. Zapatos negros muy brillantes. Se sentó justo enfrente.
Llevaba una mochila con un trípode, "un fotógrafo" pensé. Comenzó a sacar un par de libros, se puso a leer el más grande, era sobre imangen. Cuando me levanté leí la página que tenía abierta, el título del capítulo: Los sueños pueden volverse realidad.
Me bajé en Avd. de América, como de costumbre, el chico se cambió al mismo metro que yo,me sentía tan, tan atraida que pensé en hablarle y darle mi teléfono, aunque no lo hice. Le divisé a lo lejos en el mismo andén pero no pude ir hasta ahí porque había una mujer deficiente haciendo apavientos que me impedía el paso. Todos los que esperábamos nos metimos en el vagón más cercano. Le perdí de vista. En Rep. Argentina llegué a mi destino y una valla publicitaria enorme me estaba esperando con el siguiente mensaje: Quince días en China pueden cambiar tu vida.
Tal vez ya no haya esperanzas ni remedio. Me estoy volviendo loca.

Bendito fuego que todo purifica muah muah muah muah

2010-03-07T20:20:00.002+01:00

Se ha venio una niña nueva al piso y le he acogido con toda mi amabilidad para enseñarle los contornos de este barrio semi pijo. También es verdad que los domingos me agobian, son un coñazo y cuando la vi pensé ¡mi salvación!.
Pos bien. Como ya he dicho vivo junto al Palacio de Hielo y hoy ¡el Palacio de Hielo se ha quemao! ha sido entrar y ser evacuadas jajaja nos quedamos en una cafeteria de justo enfrente para seguir los acontecimientos con todo el morbo que conllevan pero sin los riesgos de los chismosos que se quedan a pie de calle. Parece ser que no ha habido heridos pero bueno, es que tiene guasa porque el incendio se ha originado en LA GUARDERÍA. Yo ya estoy pensando en sacar tajada al asunto: Zara y Berska tendrán que rebajar sus "trapos" porque olerán a humo, ¿no?, y la gente de los cines tendrán devolución del importe o cambiarán para otra película y otro día, me puedo acercar y decir que no tengo ticket pero que estaba ahí hoy, no sé, lo mismo cuela jejeje.
Por último el incendio me aguardaba una sorpresa más. ¡Me encontré con César! un amigo del pueblo al que pensaba llamar hoy porque me aburría demasiado. No tenía ni idea de que trabajase al lado de mi casa ni de que viviese a un paso. ¡Hurra! ¡ya tengo alguien con quien beberme cervezas! y no sólo eso, me he enterao que un bar de al lado hay música en directo los jueves y los viernes.
¿Y si resulta que voy a hechar de menos Madrid?

Vida novelesca

2010-03-06T02:17:00.002+01:00

Me metí en el metro. Me costó salir de casa porque llovía, pero me envalentomé a mí misma porque había quedao y porque la lluvia nunca debe amedentrar a una asturiana.
No llevaba libro así que empecé a mirar a la gente. Por primera vez en mucho tiempo el metro era un remanso de paz y relax ¿sería por ser viernes o sería por cómo llovía? nadie corria, la gente era ordenada y, por supuesto, había menos de la normal. Me llamó la atención un chico con gorrito de lana y el pelo muy muy rizado, parecía salido de un cómic.
Hice trasbordo en Goya. Continué observando a la gente. El corazón se me paró. Era un chico joven, alto, de media melenita, rubio, llevaba una chaqueta roja. No era él. Respiré. Después me sentí estúpida pero esa es la costumbre.
Pasé una velada comiendo pastelitos árabes, bebiendo té y fumando narghile vestida o mejor dicho disfrazada con una camisa de zarista. Después fui a un bar de música en español y pinté mi lengua de escarlata con una piruleta. Me fui antes de que se acabaran los metros.
Volví a hacer trasbordo en Goya. Había muchas parejitas, empecé a mirarles, a fijarme en esas cosas en las que me gusta fijarme y ya sabeis los que me conoceis: la dirección de los pies, las pupilas dilatadas... jugaba a adivinar quien ponía más en la relación, quién iba a follar esta noche y cosas por el estilo. Me llamó la atención una parejita. Él tenía casi acorralada con sus brazos a la chica contra la pared, yo me hubiese sentido agobiada... después oí que hablaban en inglés, seguidamente tuve la certeza de que el chico era francés ¿y qué fue lo que oí? pues algo sobre ese país tan lejano y tan de moda del que no quiero hablar. De pronto me di cuenta de que ese chico era el chico del cómic, yo había vivido su proceso desde pre-ligar a pre-coito por decirlo de un modo poco romántico. Me hizo gracia todo y pensé: bueno, si se bajan en la parada de Esperanza será que es una señal. El metro siguió su trayecto. En Esperanza se fueron del metro y yo me quedé como una boba mirandome en la negrura del cristal con los ojos brillantes y pensando que aunque diese rienda suelta a las lágrimas nadie se daría cuenta porque en el metro la gente evita observar a la gente.

3 días sin fumar

2010-03-02T21:23:00.004+01:00

Estoy relajada, ayer me machaqué en el gimnasio, ¡vaya primer día que me busqué!. Hoy ha sido diferente, tenía un bono de media hora de masaje relajante jejeje. ¿Quereis oir lo mejor? he puesto mucha atención cuando la fisio me masajeaba la espalda, sí, en vez de cerrar los ojos y relajarme o dormirme escuchando los cánticos tibetanos o similares que me ponía en un cassette cutre. En parte no podía porque sentía mi frente arder de tanto estar contra la camilla y mis brazos colgaban hacia abajo como los de un muerto pero homigueados. Enfin, que he puesto mucho interés y creo que puedo hacer masajes parecidos o al menos intentarlo. Quiero probar cómo me salen, ¡si alguien quiere que se apunte!. Por cierto, no me hago cargo de los hueso rotos.
Del archivo... no sé, mejor no hablamos de momento.
Gasto mucho muchísimo dinero.
Sigo sin prof de guitarra, además la gente me mira raro cuando digo que busco, todos se creen que lo hago pa ligar. Yo pensaba que pa ligar se hacian otras cosas, la gente es muy retorcida, si fuese pa ligar todos se pondrían a aprender a tocar la guitarra.
Estoy pensando en dejarme el pelo largo otra vez...
Ya conozco algo el barrio y tiene de todo, ¡fijaos que ya me he hecho hasta del club Carrefour! jaja. Y sí, tal y como he titulado este post, llevo 3 días sin "fumar".
Cada vez le pienso menos. Recuerdo que antes cuando me aburria mataba el tiempo pensandole, ahora no le puedo pensar mucho porque a los dos segundos me aburro. Supongo que ya puedo decirlo: ¡No estoy enamorada! ¡Hurra!

El palacio del hielo

2010-02-25T20:34:00.003+01:00

Os acordais de cuando vivia en RoseTown? pues ahora vivo junto al Palacio del Hielo. ¿Será una señal?. Hoy ha sido el primero de los días de lo que se supone que será mi vida "normal". Me he aburrido como un burro en un campo de amapolas. sola en casa después de desvariar en el archivo, después he llegado y me he hinchao a comer, justo antes de deshidratarme por culpa de la calefacción central. Haré lo posible por cambiar esto... no sé, primer paso: prof de guitarra, segundo paso y si no hay más remedio... gimnasio! por lo menos eso te ayuda a mantenerte ejem depilada! jaja

La vida es maravillosa

2010-02-24T23:37:00.002+01:00

¿Cuántas cosas se pueden hacer en un día?
Pues dormir en un colchón, tomar una ducha, arreglar unas gafas rotas tras comparar precios y eficacia-tiempo de arrego en ópticas, recoger un paquete en correos, llamar a un instituto que pasa de mí, comer comida árabe, mudarme atravesando Madrid con doña Garfer y arrastrando maletas, ropa colocada, habitación decorada, me voy a la librería, a una presentación de un libro de cocina omaní con degustación de los platos incluida y acabo tomando un café con el subdirector de la casa de Siria en el salón a lo más puro estilo diplomático, mi amiga acaba con cursos de árabe y alemán gratis, puede que también una excavación... y tenemos pendientes unos tés el viernes y unos pastelillos de Siria. Llego a mi nuevo hogar madrileño y las compañeras son aparentemente majas, en casa hace calorcito y lo único malo es que cada vez que alguien usa el secador se bajan los plomos pero a mí me hace gracia. La vida es impredecible y cosas maravillosas ocurren.

Si a esto sumamos la semana de parranda con Marta, mi breve estancia en Barna y el haber podido ver a Olga, a Sheila y a Borja... si pienso que hace un año nadie me hubiese dicho que iría dos veces a Barna, y que hace dos meses nadie me hubiese dicho que hubiese vuelto otra vez...

:-)

... y todo esto, la incertidumbre y todos vosotros haceis mi vida más interesante. GRACIAS.

El cigarrillo

2010-02-19T11:24:00.002+01:00

Si la superación del fin de una relación se compara a dejar de fumar, hace dos días tuve una recaída, me fumé un cigarrillo.
El humo del cigarrillo no me ha llegado hasta hoy, en forma de email. No lo he abierto aún. Contemplo una y otra vez ese "Recibidos (1)" de la bandeja de entrada. No estoy segura de querer saber de su contenido, sé quién lo envía y para mí es bastante. Ayer decía que me estaba demostrando que había salido con un cretino, ahora retiro mis palabras, y no sé qué me dice el email pero no será nada que cambie mi vida, desde luego que no. Me he dado cuenta de que leer ese mail puede ser EL cigarrillo que necesito para recaer, para llenar mis pulmones de humo canceroso. ¿De verdad lo quiero? Durante 3 meses he guardado una semiabstinencia y tras 3 meses la he cagado, me he dejado sentir... ¿verdad que no tiene sentido?
En todo este tiempo mi corazón no ha dejado de latir como el de un corredor de maratón, estoy mareada como si hubiese hecho al menos unos 5 kilómetros. Tanto si lo leo como si no me va a dar algo.

Libro blanco de Lorena (aún 4-2-10)

2010-02-05T15:54:00.007+01:00

Dilemas de una autora respecto a su personaje.

¿Cómo se desenvolverá la historia de Lara? La verdad, no lo sé. Parece que las fuerzas que movían a la autora y que hacían que ésta moviese a Lara ya no están.
Sobra decir que Lara es como un alter ego, por supuesto que lo es.
Lara es muchas cosas, tiene rasgos de mi persona, de Luz y de más gente, pero Lara iba a hacer algo que me hubiese gustado hacer y nunca hice ni haré. Lore no es Lara, por muco que hasta sus nombres se parezcan.

Empecé a leer "Más Platón y menos prozac", un muermo, lo que dice podría ser muy útil y alentador pero el libro no está bien escrito (o traducido) ni bien estructurado, no sabe mantener la atención y eso que yo suelo leer cuanto cae en mis manos. Es curioso pero las partes que más me han podido servir son las referentes a la crisis existencial y a las pérdidas humanas. Pos sí, he vivido lo de Whisky un poco como una muerte. "Alegrate por los momentos felices vividos y agradece el ahberlos conocido", sí, sí, bla, bla, bla, pero yo quería y quiero más.

La lectura me hizo prepararme muy receptivamente para lo que vino después. Antonella me envió una película colgada en Youtube "El secreto"; resulta que la hay en español aunque yo la vi entera en italiano, enfin era más gracioso. El caso es que hablan de cosas, desde un punto de vista flipado, pero muy cierto: con los pensamientos acutales cramos nuestro futuro.
Lo semejante atrae lo semejante (es cierto, el poder de la sujestión es enorme).
El mundo está lleno de cosas que nos gustan y nos desagradan, cosas que buscamos, cosas que evitamos y nosotros nos infravaloramos cuando no vemos que somos capaces de elegir qué ver; llámese sugestión, llámese ley de atracción.
Pensamos que el universo nos manda señales, pero es nuestra mente la que las descubre donde siempre han estado, sólo que ahora las reconoce y las dota de significado ¿por qué? porque tenemos un propósito; cuando queremos algo con fuerza y enfocamos nuestros pensameintos de modo positivo hacia ese propósito todo parece conducirnos a su consecución, y los buenos sentimientos que tenemos nos indican que estamos en el buen camino.

Esto no es parafernaria de secta, es la verdad. Tenemos que vernos capaces para crear capacidad.
Respecto a mi crisis existencial, he decidido que si yo tengo el poder de elegir si ser existencialista o no y soy más feliz no siéndolo voy a cambiar mi modo de actuar y pensar. Si pensar que soy un accidente, que mi vida no tiene sentido y el nihilismo me arrojan al desamparo... abrazarme a todo ello sólo me convierte en masoquista (vaya con Matrix I, qué buena película). He de pensar lo que dice el libro, si soy un accidente, ¡más motivo para celebrar mi vida! ¿y cómo hacerlo? Sintiendome orgullosa.

Me ha ayudado mucho pensar que los sentimientos me guían. Cada vez que haga lo adecuado sentiré satisfacción. Una vez sabes esto te preguntas por qué no lo has sabido antes y pierdes el miedo a equivocarte porque una alarma saltará en tí para avisarte de si estás siendo coherente contigo o no.

Volviendo a Lara, no sé qué va a pasar con ella. Ella era mi proyección. En la película "El secreto" dicen que poetas, pintores... proyectaban lo que querían mediante su arte y así lo conseguían materializar; yo en cierto modo era lo que quería pero cuando he comprendido que tal vez podái tener buen resultado dudé. Tal vez ya no quiera tanto estar con Whisky (el hombre que me ha hecho llenar páginas en este libro, acabaré poniendo su nombre en la portada, jaja a modo de título).

Bueno, lo que pasa es que si puedo conseguir lo que quiera, ¿no sería mejor querer olvidarle? ¿querer pasar página? ¿querer encontrar a alguien mejor?

Es como cuando me compré la guitarra, aun no la toco pero lo conseguiré. Me gustaba que Whisky tocase la guitarra, la guitarra me recuerda a él en cierto modo, pero es mucho más, me gusta en sí misma y es una de las causas de que él me gustara y no al revés. Me gustaba también que Whisky tuviese la ambición de ver mundo, de hacer viajes, pero eso, obvio, me encanta por naturaleza, y era y es y será uno de los requisitos sine qua non un chico no me puede llegar a gustar. Su mente inquieta, su amabilidad, su fuerza de voluntad... me gustan de él y me gusntan en sí mismas y en cada persona en la que las descubra, es más, quiero esas cualidades en mí, en mí misma; quiero proyectar en mí mi vida ideal y autorealizarla, no a través de terceros. No necesito a alguien que se parezca a cómo yo quiero ser, necesito llegar a ser.

Como Lara me cae bien, voy a desplazar su historia en el tiempo, un poco más al pasado, cuando no había móviles ni internet, así no parecerá tan gilipollas como lo parecería en el siglo XIX. Voy a mantener el final, pero para mantenerla enamorada voy a tener que echar mano de mi imaginación o darme prisa, porque si mi amor por él se acaba antes de que Lara llegue "a meta" nunca llegará. Tic, tac, tic, tac... mi personaje se ahoga tiene meido de no avanzar, de quedarse atrapada. "Tranquila Lara, haré todo lo que pueda por tí proque creo que de toda esta historia se puede sacar provecho".

Asocié todo el discurso de "El Secreto" con la película alemana ganadora de un Óscar, "La vida de los otros". El protagonista escribe un libro en el que agradece todo lo hecho a un anónimo al que no llegó a conocer, ese hombre leerá el libro, de igual modo que millones de personas, pero sabrá que se refiere a él. ¡Él es alguien importante! ¡el protagonista de un libro, el inspirador de una obra! y se sentirá gratificado.

Yo hice una mélange de todo esto en mi cabeza, me dije: "Imagínate, Lorena, que toda esta experiencia te conduce a escribir una historia que nfucna hubiese surgido de no ser por lo vivido. Imagínate que es una historia buena, que se publica, se vende y se lee. Imagínate que llega a sus manos, que se reconoce en ella y que impulsivamente se pone en contacto contigo. Imagínate que la ruptura ha supuesto el comienzo de un mundo perfecto en el que por fin escribes, haces que la gente disfrute con lo que creas y tu gran amor te busca desesperadamente porque quiere estar contigo. Sí, mi gran amor, porque hasta el momento lo es. Pero si quiero escribir la historia debo hacerlo por el hecho mismo. Tal vez para cuando acabase la historia su opinión, indiferencia o desconocimiento no me importarían lo más mínimo.

Hoy he comprado billetes de avión para Egipto. Madre mía ¡Egipto!. Empeizo a vivir, vivo mi vida. En la vida de la que me siento orgullosa no pierdo oportunidades así :-)
Estoy contenta de haber tomado la decisión de irme, tengo razón cuando digo que si tengo tiempo y dinero y no voy, soy gilipollas. Con el curro no voy muy bien, sigo sin estar segura de hacer lo correcto pero si que es verdad que gracias a él puedo disfrutar mucho, si me focalizo en las cosas buenas del curro me va a encantar, me voy a sentir afortunada por tenerlo y voy a hacer lo posible por mantenerlo.

Por inercia sentimental

2010-02-02T12:54:00.003+01:00

Por inercia sentimental voy a reescribir lo que le he puesto a Mery en un coment: "yo estoy, no sé, enfadada ahora mismo con el mundo, decepcionada, frustrada y lo peor, sigo enamorada y sé que ahora mismo SÓLO está a 1.600 kilómetros de mí, a hora y media de vuelo y dos horas de autobús, a veinte minutos andando cruzando un puente para verle en su bar favorito y podría hacerlo, podría.".

Me doy cuenta más que nunca de que la distancia no importa, le temo más al tiempo pero para determinadas cosas el tiempo tiene su propio ritmo, paradójicamente atemporal.
No sólo podría hacer todo eso sino que me encantaría.
Me gastaría un dineral en ese billete de avión, me pelearía por la plaza de autobús, caminaría descalza esos veinte minutos hasta el bar y ahí si hace falta invitaría a una ronda "a too dios". Pero, ¿de qué sirve la disposición personal en estas cosas que son cosas de dos?

Trato radical a las musas o cómo hacer que no vuelvan nunca más

2010-02-02T01:18:00.005+01:00

Se han ido y no vuelven. Supongo que volverán, en algún momento aparecerán, porque se dice que nunca abandonan a nadie del todo, lo único que pasa es que cada vez visitan menos a determinadas personas a las que les cogen manía, entonces esas personas comenzarán a acusar de menos momentos de lucidez de los que normalmente tenían.
Yo voy a esperarlas, pacieeeeeeeeeentemente, pero no me van a pillar desprevenida, les estaré esperando con una trampa, las atraparé y no permitiré que se vayan otra vez de paseo.
Puede parecer una solución radicial, lo sé, puede que no se les pueda atrapar, seguro que se las saben todas. Entonces no habré conseguido más que hacerlas enfadar y ya no querran volver a saber de mí nunca más, pero de algún modo tendré que demostrarles mi enfado... enfin, estudio o mejor dicho, hago como que estudio y me rallo con fricadas, cada vez soy más freak, supongo que en eso consiste la educación de postgrado... con tal de no darme asco a mí misma... espero que no pase, faltaria!
No puedo echarle la culpa a mis lecturas no literarias, tiene que haber algo más, ya no soy la misma, ya no escribo como antes y como no creo en el destino y como no creo en nada, tengo que inventarme absurdos a los que echar la culpa de todo, así de irresponsable soy!

Debí besar la piedra de Blarney (o como se llame) y no conformarme con mirarla de lejos. Había un boquete en el castillo y tenía miedo a caerme, además el hombre que sujetaba a las turistas miedosas aprovechaba para tocarles las tetas así como quien no quiere. Podía haberme comido mi vértigo y mi orgullo, podía haber besado la piedra que da el don de la palabra, no se hable más, cuando vuelva a Irlanda que me sobe si quiere que yo tengo que morrear a una piedra!
Oh musas gracias por la idea!

La verdad

2010-01-31T22:12:00.004+01:00

¿Cuál es la verdad? ¿Mi verdad o existe alguna verdad universal? ¿Alguna verdad objetiva? maldita la palabra y aún más el adverbio.
Creo que evito la verdad, la invento y lo más duro es que no me satisface porque lo hago a sabiendas y no caigo en la inventiva por inocencia. Es duro aceptarla.
Hace unos días, hablando con amigos en la Isla de Cuba, dije que envidiaba a la gente que cree, a la gente que tiene fe, porque estoy convencida de que vivir, y hasta morir es más fácil para ellos.
El escepticismo es un club que exige altas cuotas y aun así somos muchos los abonados.
Dudo de lo que veo, dudo de lo que siento, dudo de mi palabra, dudo de la ajena. No sé si alguien podrá hacerse a la idea de lo duro que es no creer en nada, de carecer de verdades, de certezas a las que abrazarse para dejar de vagar en el absurdo.

Flashdance

2010-01-21T16:05:00.005+01:00

Estoy sentada en el banquillo, esperando pasar a la acción. No es como cuando esperaba a Céfiro, cuando ansiaba espectante su llegada para saber hacia a dónde iba a soplar, hacia dónde me llevaría la corriente. Ahora espero tranquila, tal vez sea la típica quietud en medio de la que nos sorprende la tempestad. Los vientos me llevarán esta vez al Sur, por un corto tiempo, no sé cómo será mi estancia ahí pero he aprendido de mis experiencias pasadas que tengo que obligarme a "hacer hogar", lo importante es estar bien. No importa cuánto tiempo me vaya a quedar en un sitio, si estoy mejor echando raíces las echaré. Es muy difícil vivir sin sentido de permanencia, si no lo tengo, he de crearlo. Será mi eje.
Vive hoy como si lo fueses a hacerlo eternamente. Después de todo, incluso lo breve es para siempre.
¡A ver si se va arreglando la cosa!

Sobre el sentido de permanencia he aprendido leyendo "De Amor y de Sombra" (PDF) de Isabel Allende. El libro está bien pero no es de mis favoritos, sin embargo unas líneas al final del mismo se quedaron conmigo y sólo por eso el libro ya ha significado mucho.

Sin centro de equilibrio

2010-01-15T23:14:00.006+01:00

Alguna vez oí eso de "cuidado con lo que deseas porque podría cumplirse", me quedé pensando en ello desde la primera vez que lo escuché. Bueno, deseé incertidumbre, deseé inestabilidad. Algunos me llamaron loca y algunos de los que no lo hicieron se quedaron con las ganas de decirlo. Sigo sin querer estabilidad ni rutina, pero yo esperaba que en la vida incierta que quería vivir tuviese un clavo, algo a lo que agarrarme, un eje sobre el que orbitar para no perder el rumbo. Grasso error. Solo estoy yo, y esta vida que he deseado y ahora recojo como fruto que he cultivado.
Una sorpresa tras otra y ya no sé si voy o si vengo. Hay un aspecto positivo en esto, no merece la pena preocuparme por lo que no me gusta porque tal vez no dure demasiado y no voy a perder el tiempo lamentando.
Tres, cuatro veces he tenido que cambiar el tema de investigación, los planes de futuro a corto plazo, todo. Me pregunto si ésto me lleva a alguna parte o son solo estrategias de mareo para tener sensación de movimiento aunque siga en modo estático.
Otra cosa, ya no creo en el destino, definitivamente no. Ni en las casualidades. Me empeñé en ver cosas que solo existían en mi mente y no he provocado más que pérdida de tiempo. Se acabó el pensar que veo señales. Ni las señales existen ni el futuro está escrito ni se puede predecir.
Por hoy va bien. Si me buscais estaré por ahí dando tumbos.

2009 el año que nunca pude imaginar.

2009-12-31T12:35:00.006+01:00

Enero
vivo en la ciudad del Norte y el Viento, tengo esperanzas en tener las prácticas en centroeuropa. Me dicen por email que no las tengo y comienzo a planear mi vida sin esas prácticas.

Febrero
tengo una amiga italiana y dos santanderinas. Recibo la visita de amigos asturianos y estoy deseando dejar la casa en la que vivo porque no soporto más a mis compañeras de piso. Finalmente me llaman y me dan las practicas.

Marzo
ya en casa de mis padres me desespero por poder hacer uno de los trabajos que tengo que entregar en la universidad, me agobio muchísimo porque tengo que buscar apartamento en lo que será mi hogar durante los próximos meses, además se supone que tenía que empezar en marzo pero me han avisado con tan poco tiempo que al final voy un mes menos de lo normal.

Abril
ya estoy en el Gran Ducado. Conozco a una catalana que me alberga los primeros días. Tengo una compañera de despacho majísima y empiezo a estrechar amistad con las otras becarias de la oficina, especialmente una italiana y una bailena. Recibo la visita de un asturiano. Conozco al Fernando Tejero alemán. Me voy de viaje por el "BeLux", me faltó el Netherlands. Mes de la bunny party.

Mayo
cada vez estoy más agusto aunque de nuevo hay problemas con mis colocs, mi trabajo es monótomo y aburrido pero me lo paso genial en la oficina gracias a la gente. Lo mejor de todo es el afterwork y esos buffets. Visito Trier y Cochen con mis pecorinas. Voy de visita a Metz. Aparece y desaparece el irlandés. Visito Berlín. veo a Claudi. Paso una semana horrible con la presión de los trabajos, las fechas de entrega y las becas que no quiero, finalmente me dan una que me permite quedarme más tiempo. Asisto al espectáculo callejero por haber ganao el Barça. Voy al festival de Nueva Orleans y luego a un cumpleaños en un lago. Mes de la traffic light party y de la angels and demons party. Recibo la visita de mi excompañera de despacho. Barbacoa de Pam o bacanale I.

Junio
comienza el que tal vez fue el mejor mes de todos. Se soluciona el tema de la universidad y la beca. Mal que bien entrego los trabajos aunque a la crítica hora. Vamos de viaje a Bruselas y celebro con la obeja negra mi cumpleaños, cuando regreso tengo una fiesta sorpresa. Me voy a Schegen a un albergue de concentración con el coro. Concierto del coro. Renuncio al viaje a Dublín pero salgo ganando porque la historia que comenzó en New Orleans empieza a cuajar. Fiesta de la música en Dudelange. Fiesta del día nacional en Lux. Sangria Picnic o bacanale II y también Beach party. Cumpleaños de Alaine. Unos pocos nos plantamos con el viaje stagiaire. Rock a Field festival. El peor de mis colocs se va y se viene un chaval muy majo.

Julio
road trip con las pecorinas por Francia y Alemania. Obejo negro de visita. Beach Party en una piscina. Bacanale III o Distroyer Party, ¡historica!. Visita de asturianas y visita a Trier con ellas. Aun sigo con quebraderos de cabeza con lo de la universidad. Pam se va. Rebajas por la city. Me entero de una oferta de trabajo fatal para el Blues y para New Orleans. Mes de las lágrimas. Fiesta en casa de Ania y Nausica, sin saber quien hacia la fiesta resultó que conocíamos a casi todos. La mala pécora se desidrata placenteramente. Otro concierto del coro.

Agosto
el día 1 nos vamos todos, yo me voy. Comienza en verano en Gijón. Escribo cartas que tardan en ser leidas. Hablo con mi jefe y replanteamos todo mi trabajo, un giro radical. Mes de conciertos y tomar el sol para distraerme lo más posible. Se vuelve una amiga de México pero solo estará un par de meses. Preparo dos exámenes para septiembre. recibo una declaración en forma de canción de John Lennon. Se comienza a preparar un viaje. Begoña y fiestas astures con boda céltica. Se produce una ruptura con una vieja amistad.

Septiembre.
hago los exámenes y los paso con buena nota. me asaltan las dudas pero ya queda poco para el viaje que espero. mi trabajo sigue con más y más cambios. Asisto a una lectura de tesina, tengo que ponerme las pilas. Me matriculo en mil cosas porque estoy de buen humor, luego me arrepiento. Hay un nuevo miembro en la familia, aunque tiene cuatro patas.

Octubre.
viaje y decepción. un adiós para siempre. recorro media España y veo a Isa, Gude, Marta, Lucia... comienza una mala epoca en la que trato de hacer cosas para no pensar. Asisto a cursos, me corto el pelo e intento ir a fiestas y demás.

Noviembre.
me compro una guitarra que aun no sé tocar. sigo con los cursos y esos enredos. envio un mensaje en una botella y la contestación me decepciona. se me rompe un diente. este mes se parece al anterior en cierto modo pero además me agobia el tema profesional.

Diciembre.
solo quedan unas horas para que acabe pero puedo hablar de él. Empezó muy bien. Un viaje a Barcelona con Mirta y Borja. Cálido ambiente hogareño por lo general. La pega es que he engordado. Me he comprado libros y comienzo a interesarme por mi trabajo y comienzo a sentirme afortunada. Bueno, ayer la burbuja de optimismo se ha desinchado bastante. parece un mes de recuperación, ya no pienso tanto en Nueva Orleans, aunque el blues y el jazz siguen sonando en mi cabeza.

___________________________________________

Planeo rellenar papeles administrativos en Enero y realizar un artículo en la medida de lo posible.
Presentarme a exámenes entre fines de Enero y principios de Febrero.
Ir a Sevilla al archivo el mes de Marzo.
Avanzar en la investigaciónlos meses de Abril y Mayo.
Ir a un congreso en Junio.
Seguir con la investigación Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre.
Presentar los resultados en Noviembre.
Replantear mi vida en Diciembre.

Hace seis meses no podía predecir los próximos seis meses. No me gusta la idea, no me hubiese gustado poder saberlo. Prefiero las sorpresas. Por eso no me voy a deprimir viendo este panorama. Habrá a quien le parezcan bien estos planes para el año que viene, a mí me agobian. Veamos lo que ocurre.

BUENO, CADA VEZ QUE ME DE POR EL PESIMISMO TENGO QUE IR AQUÍ Y ANIMARME!
http://cosesdelore.blogspot.com/2009/09/feliz.html

FUCKING NEW YEAR'S EVE

2009-12-30T23:27:00.002+01:00

Lo sé, ahora mismo estoy enajenada por la mala leche pero no me puedo morder la lengua. Estoy hasta arriba de ese año que todavía no llegó. No me promete nada, parece igual de insípido que aquel comienzo del 2008. Qué pereza!
Estoy cansada, asqueada, a veces no soporto a nadie, a veces me dan ganas de hacerme asceta.
Paso de una vida sin promesas ni motivaciones. No quiero pasar ni un solo año más así.
Me la come nochevieja, me la come año nuevo y toda la parafernaria social en la que rara vez me meto y cada vez que me meto me muero de ganas por salir.
Hoy iba en el autobús escribiendo mucho, mucho, mucho... un desahogo, más bien un vómito inmundo de todas los miedos y pajas mentales que puedan salir de mi cabeza.

Hoy es día de balances, ya lo sé, pero ya lo haré a su debido tiempo, porque si lo hago hoy lo mismo no es muy OBJETIVO.
Unas últimas palabras,
¡Hay que joderse!

Aquellos propósitos

2009-12-28T08:29:00.003+01:00

A pocos días de pensar en unos nuevos, hago balance de lo conseguido así como de las grandes cagadas...

1) Educar a mis compañeras de piso en el "arte de compartir".
FAIL
2) Volver al cuerpazo que adquirí en París...
FAIL, FAIL, FAIL
3) Ahorrar.
WELL DONE!
4) Ser menos tacaña, gastar. (Esto es contradictorio con lo anterior).
WELL DONE! AUNQUE PAREZCA MENTIRA
5) No obsesionarme con que la gente puda morirse cuando estoy lejos. (Esta es una neura personal extraña).
FAIL, SIGO CON LA OBSESIÓN
6) Acabar lo que empiezo. (Hace tiempo que arrastro todo eso).
MORE OR LESS
7) Dejar de ser tan fría y distante, si soy incapaz mejor intentar que todo eso parezca interesante.
DONE
8) Perder el miedo a los aviones.
MORE OR LESS
9) Verle el lado bueno a Santander.
MORE OR LESS
10) Ser una persona responsable.
FAIL
11) Aprender a usar las supuestas armas de mujer que se supone que debo tener.
FAIL
12) Guardar el contacto con todos los que importan, pasar olímpicamente de lo demás.
WELL DONE
13) Leer más, menos videojuegos.
MORE OR LESS
14) Estupidizar lo menos posible.
MORE OR LESS
15) Tener paciencia, paciencia, paciencia... y ser optimista!
MORE GOOD THAN BAD
16) Trabajar y encontrar mis huecos para las cosas que me gustan.
HA HA HA
17) Mejorar en todo y más.
¿?????????????
18) Conseguir que cierta persona se trague su orgullo y me pida perdón.
FAIL!!!
19) Aprender a andar en tacones.
FAIL
20) Sacarme el carnet de conducir.
DEFINITIVAMENTE, FAIL
21) Presentarme a los exámenes de Antropología, a los de la Escuela de Idiomas y entregar los trabajos de la UC.
DONE, EN SU MAYOR PARTE
22) No tener miedo al aceite al freir en la sartén y conseguir una tortilla francesa como antaño.
WELL
23) Visitar a Claudia a Alemania y a las chicas de Italia. (De este año no tiene que pasar).
DONE POR CLAUDIA, NOT FOR ITALIA pero...
24) Ver a Luz en Enero, esto creo que es bastante realizable.
JAJA FINALLY NOT
25) Enfin, ponerme a prueba, superar todos los obstáculos, y espero no ponerme muchos, porque ya son bastante los que salen por sí solos. A veces pienso que me conformaría con ser menos odiosa jajaja.
voy a ponerme un WELL DONE pa animarme y porque en general va a ser verdad!

WOW PUES EL BALANCE NO ES MUY BUENO PORQUE LA MAYORÍA ESTÁ NO SUPERADO :(
Así que este año me pondré objetivos más realistas, enfín, Have a good day

El fin de los tiempos épicos

2009-12-27T17:19:00.005+01:00

Aquellos tiempos, ¿qué fue de ellos?, atrás quedaron, en las mentes que encerraban pieles arrugadas, en los libros que aspiraban a lo legendario, en los inocentes ojos que esperaban ávidos las historias de aquellos tiempos para cerrarse hasta el nuevo día.
No matar lo épico significa perecer.

Este es el cuento que nunca debió ser contado:
-Los buenos no siempre ganan
-Los malos no siempre tienen su merecido
-Los finales felices no son la norma
-Los impulsos no son un estado de iluminanción
-Las ranas no se convierten en príncipes
-Las cosas no suceden por arte de magia
-Las princesas no son rescatadas
-Ninguna de las historias más dignas ha sido nunca contada
-La fe no mueve montañas
-Nadie se acuerda de los tiempos inmemorables
-Los héroes no están reconocidos
-Los sacrificios no sirven de ejemplo
-La mentira no es el peor de los males

¿Quién no querrá estar loco?
¿Quién no querrá dormirse en un cuento y despertarse en él?
¿Quién podrá dejar atrás la antesala de la realidad en la Embajada de las Ganas?

Clair de Lune. Debussy

2009-12-22T02:02:00.005+01:00

Debussy... ahora mismo me da pereza buscar los orígenes de esa canción, pero prefiero imaginarmelos. Me imagino a Claude melancólico, pensando en algo acabado, algo que definitivamente no ha ido a ninguna parte.
A mí esta cación me lleva a Tours por otro lado. Ahí estaba Fabio tocándola en su piano. Yo cuando le oía tocar siempre iba a su cuarto, era su público número uno. Me gustaba decirle aquello de toca esta y ahora la otra como si fuese un Dj capaz de ponerme cualquier canción. A él esta canción no le gustaba especialmente pero la ensayaba porque era la canción favorita de Alessia, y él la tocaba para ella, en secreto la aprendió y luego se la regaló.
Un poco triste el Clair de Lune como promesa de amor... pero bueno, yo solo me imagino su significado. Podría ir a la wikipedia a buscarlo pero me quedo en mi ignorancia, al menos por hoy.

Et quand à moi. J'ai eu l'énorme nécessité d'aimer quelqu'un, de sentir sa pertre.
Amour et pertre.
Des fois je pense que ce sont une seule chose.
Il n'y a pas deux choses si liés que l'amour et la pertre, comme la vie et la mort.
Où il soit, il est l'homme de ma vie dans ce moment. Je ne sais pas si pourtoujours, j'espére pas, parce que je le sens déjà froid, plus que loin, presque mort.
Je caresse dans ma tête sa peau bleue, je ne sens pas son chaud et il faut que je me soumerge dans mes souvenirs plus et plus souvent.
Mais je lui aime, je lui aime encore. Et je ne sais pas si pourtoujours parce que les moments qu'on a véçu... je peux les revivre quand je veux, donc eux sont déjà pour toujours, mais la manque le sera aussi.
Et voilà, c'est ça que m'inspire Debussy.

Como en el final de una película

2009-12-20T19:59:00.004+01:00

De pronto parece que llegamos al final de muchas tramas. El desenlace debe estar acercándose. Se atan porfin, muchos cabos sueltos que nos traían locos desde hace tiempo. Hay épocas. Hay épocas en las que todo se resuelve, o eso prometen las circunstancias.
Todo vale, incluso los desenlaces forzados por falta de metraje.

Después de todo los finales siempre llegan y entonces algo nuevo empieza, pero esa ya será otra historia que habrá de ser contada en otra ocasión.

Me sentí feliz de ver tantas vidas que se encarrilan. Tantas promesas de estabilidad en seres cercanos. Tras aquella inicial felicidad comencé a preocuparme por mí misma, no es que espere mi desenlace, es que me da miedo ser la única que no lo tiene. Conclusión: tengo que acercarme a personas descarriadas, con ellas me sentiré menos rara y podré alegrarme por todos aquellos que empiezan a trazar los contornos de sus vidas en los próximos años.

Después de todo los finales siempre llegan y entonces algo nuevo empieza, pero esa ya será otra historia que habrá de ser contada en otra ocasión.

BUSCO UN REMEDIO CASERO PARA LA NOLSTALGIA

2009-12-16T23:20:00.002+01:00

Creo que lo he intentado casi todo:
-Hacer un montón de cursos
-Salir de fiesta
-Ir de viaje
-Quedar con amigos
-Ver a la familia
-Un cambio de imagen
-Escuchar canciones alegres
-Esquivar asociaciones inevitables
-Pensar en otras cosas
:: .: :: :: ::

Supongo que todo es inútil porque no ha llegado el momento. El momento llegará de forma silenciosa, tal vez llegue, entre de lleno y no me de cuenta hasta que pase un tiempo. No puedo forzar el momento, no puedo forzar el olvido, la predisposición a encontrar alguien nuevo. Supongo que cuando esté preparada lo uno llevará a lo otro, y tengo que dejar de preocuparme y enfadarme conmigo misma porque las cosas no vayan tan deprisa como quisiera.
Mientras fuerzo las cosas le tengo en mi cabeza así que lo mejor es admitirlo. Me queda mucho pero ocurrirá.
Este es mi aprendizaje por hoy. No podemos forzar lo que sentimos, no podemos forzar el olvido, aunque tampoco lo busco. No podemos enfadarnos con nosotros mismos poniendonos plazos y metas, cada uno lleva su ritmo y tengo que soportar el mío, que es leeeeeeeento por cierto.

SO HAPPY TOGETHER

2009-12-10T01:08:00.001+01:00

Estoy contenta y feliz, ¡Qué fin de semana!,
seré breve,
quiero repetirlo
os echo de menos
os quiero muchísimo
solo puedo pensar en la próxima vez ;)
Visca Barcelona!

Humilde e ignorante corresponsal del mundo

2009-11-27T12:16:00.010+01:00

Es un horror informarse. A veces me da por informarme, a veces me da por desinformarme deliberadamente. Para qué nos vamos a mentir! se es más feliz sin información... Recuerdo aquellas temporadas que pasé sin tele, ni radio, casi sin internet, cuando no leía un solo periódico y mi familia se olvidaba de contarme las novedades desagradables cuando hablábamos por teléfono.

El problema es que no es ético ni realista, vivir en el mundo ignorando el mundo. Eso ya lo hacían los borbones cuando querían "todo para el pueblo", ahora casi que prefiero que se mantengan al margen y que el pueblo decida lo que es bueno para sí, pero estos son otros cantares.

Mi objetivo no es otro que el de advertir sobre lo bueno y lo malo que es informarse... yo llevo una semana siguiendo informaciones continuamente, las deboro, no importa el canal por el que las reciba, y tenga o no criterio el caso es que parece que uno no tiene más remedio que ponerse pesimista.

En definitiva está ocurriendo lo que sabíamos que iba a ocurrir pero no nos hemos dado cudenta de que pasaba el tiempo y nos ha pillao todo en paños menores, ¡y más que nos pillará!

China y EEUU siguen sin mojarse en las políticas ambientales y siguen siendo los que más contaminan. La UE alega que deben seguir su ejemplo pero el caso es que la UE está para pocos alardes porque la verdad es que sus fábricas están cerrando y así es fácil comprometerse. Vivo en un continente sin recursos naturales, que invierte en el extranjero, en el que los economistas se quejan de que sobra la gente con preparación y que todos quieren un trabajo de cuello blanco pero nos dicen que tenemos que formarnos más y más. Es una contradición pero la realidad es que lo único que podemos crear a día de hoy son ideas y servicios, no hay más.

Por otro lado se supone que el devenir del mundo provocaría un reparto equitativo de lo que es la calidad de vida, no se me pasa por la cabeza hablar de riqueza. No es así. Tal como pasó en Colombia cuando no se plantaba más que coca y café y los campesinos no tenían qué comer puesto que no se van a alimentar de coca y café por "bien" que lo paguen, ahora parece que va a pasar en África. África explotada una y otra vez. ¿No podemos aprender de la Historia y preveer los problemas para esquivarlos antes de que estos se produzcan? Se está produciendo ante nuestros ojos y somos más culpables que cualquiera de nuestros predecesores.

Se explotará África como nunca antes se ha explotado. Multinacionales del Golfo Pérsico, China y Corea del Sur adquieren tierra fértil en África. África que mal vive con una agricultura poco modernizada y casi de subsistencia. Las multinacionales compran esas tierras para exportar los cultivos al mejor postor, ya piensan en hacer de Sudán "el granero de Oriente Medio". Se invertirá dinero, se modernizarán los cultivos pero ¿a quién pertenecerán las tierras y los frutos? ¿a quién alimentarán? ¿no provocará la especialización de cultivos con un precio al alza en el mercado la desaparición de otros básicos para la dieta de las personas? Por si fuera poco, las tierras que ya han adquirido se mantienen en barbecho por así decirlo, hasta que el mercado sea favorable no se planta y los naturales de la tierra tendrán que ver cómo los campos fértiles se mantienen estériles y tal vez pasen necesidades.

Tal vez sea verdad eso de que el mundo se acaba en el 2012, el mundo tal y como lo conocemos, porque todo apunta a ello. La salida de la crisis seguramente será la entrada en otra aún mayor. Todos saben que no es bueno darle al botón de la máquina de hacer dinero y vamos a vivir las consecuencias. Lo que me preocupa es que la última vez que pasó algo así apareció cierto personaje que impuso su fuerza allá por los años 30. No digo que ese año vayamos a vivir el gran cambio pero sí que hemos entrado en un proceso de no retorno hacia un mundo que no puedo asegurar si será mejor o peor. Por mi parte auguro un mundo más agresivo y competitivo.

Burbujas, burbujas. Parece que el mundo entero estaba hecho con pompas de jabón que ahora estallan. Dubai era un espejismo en el desierto y ahora estalla con sus palacios dorados y su oro negro. En nombre de la Democracia el demos calla y sigue siendo un ente pasivo que no replica porque se supone que ya vive en el mejor de los sistemas posibles, y las repúblicas bananeras afloran como setas. En Filipinas ensucian sus manos con sangre hasta los más altos cargos políticos, pero esto no es nuevo, podemos quedarnos en Europa para verlo. Informaros y vereis que todo es una gran mentira.

La vida es... Matrix, pastilla roja o pastilla azul.

AñIcoS

2009-11-22T03:25:00.005+01:00

Sentí como un cristal que se rompía en mil pedazos, aparté mi lengua con miedo, cuando dejase de conterner aquella pared fragmentanda, qué quedaria? me sorpendería?

Todo pende de un hilo y el dolor, tarde o temprano aparecerá.
No sé muy bien cómo ha sido pero más que el cómo me pregunto el por qué.
Supongo que no lo hay
es una pregunta abasurda
¿por qué a mí?

Hoy salí con vestido, zapatos. Dispuesta a ser extrovertida y simpática, de buen humor. Con ganas de quemar mi vestido de luto y dejar de ser una "viuda". Se me ha roto un paleto, un diente de la sonrisa. ¡Que encuandren las fotos que hemos hecho hoy porque puede que sea la última vez que se ve mi sonrisa!

Prelude in C Major by J. S. Bach

2009-11-18T15:57:00.006+01:00

La escucho y sólo veo unas manos sobre un piano. No soy capaz de ver más. Amo esas manos.
La vida está plagada de instantes eternos. Sólo hay que dejar de asistir a nuestra existencia como si se tratase de un espectáculo del que no tomamos parte.
Finalmente he leído "Seda" de Alessandro Baricco. Pensé que podría darme la clave para comprender cosas que han sucedido, para poder interpretar un futuro que nunca ha estado ni estará escrito. Más que eso me ha confirmado algo que ya sabía y me quedo con la moral de ese libro:
Lo que teníamos que hacer ya lo hemos hecho,
ahora estamos aquí, ahora, y este instante no tiene fin, no lo tiene porque es para siempre.

Brindo por los instantes eternos. Las milésimas de segundo en los que he sido consciente de la perfección de un momento. Brindo por haber sabido apreciarlo y porque el recurso a esos recuerdos hacen que me sienta orgullosa de haber vivido y no simplemente existido.

Legado sorpresa

2009-11-16T14:10:00.006+01:00

Escribí una vez sobre ello. Sobre la herencia inesperada. Lo que nos dejan algunas personas tras su paso por nuestra vida va a determinar cómo de importantes serán esas personas para nosotros. A veces no lo sabemos hasta que las sentimos lejos, hasta que pasa un tiempo sin verlas o hasta que desaparecen "para siempre" de nuestras vidas.

Hubo alguien que me aportó conocimientos sobre cómo cortar tomates y poco más aparte de una desconfianza enorme hacia las relaciones sentimentales. Me que quedado con lo bueno, corto unos tomates perfectos para la ensalada, de lo más decorativo.

He perdido la desconfianza más tarde, cuando he visto que la herencia que dejan otras personas es enorme.

Sé en concreto que una persona es muy especial y que seguramente lo será por siempre. Lo decía Jack Nicholson en "Mejor imposible", hay gente que te estimula y que te hacen desear ser mejor persona, hacerte merecedor de su compañía.

Le doy las gracias a todos los que me han aportado tanto y especialmente me gustaría agradecerselo al que me enseñó lo que es la valentía, el blues y la guitarra. Eso y mucho más que me ha dado es mucho, mucho más que aprender a cortar tomates!!!

Cuando conocemos a alguien nunca sabemos en qué va a consistir su herencia, es... toda una sorpresa, es la prueba final que nos dice si algo ha merecido la pena.

CORDURA PARA OTROS

2009-11-11T14:39:00.006+01:00

Las raras veces que cuento con ella, no me la quedo, se la doy a otros. A veces, no siempre, digo palabras sabias, palabras de fuerza. Supongo que por eso hay gente acude a mí cuando no necesita más que unos oídos y unas palabras. Pero no soy capaz a decirme claramente lo que me tengo que decir. No puedo ser radical conmigo misma. No puedo ser compasiva, ni comprensiva. Me pregunto por qué será más fácil con los otros que conmigo. Supongo que no tengo el valor que hace falta para decirme las verdades, o tal vez me sobre la compasión por mí misma y no quiera mentirme.
Los colores del otoño no llegan. Comienzo a echar de menos los tiempos en los que se sucedían las estaciones y no necesitabamos mirar al calendario pra darnos cuenta. El mundo está cambiado. Algún día tendré que explicarle a mis hijos cómo era todo esto.
Pienso en todos los ideales que la sociedad hizo que aceptase mi generación. Todas esas influencias culturales. Nos dijeron y aun nos dicen qué es a lo que tenemos que aspirar. Hay que ser muy valientes para salir del redil. Muy, muy valientes.
Ya no sé qué es lo que surge de mí y qué es lo que he recivido. A veces pienso que no he sido más que un receptáculo de influencias varias, todas ellas dirigidas. Soy un producto.
¿Por qué de pronto todo el mundo quiere viajar tantísimo? Nos habrán vendido otra vez la moto. Los ideales van cambiando, los modelos de vida. Nos creemos muy únicos, muy rebeldes, pero seguimos en el rebaño. Estoy harta, el mundo juega con la insatisfacción de una generación y al mismo tiempo alimenta su descontento. ¿Por qué se nos hace creer que la felicidad es tan dificil de alcanzar? De todas las opciones posibles, la más apropiada siempre es la más simple. Okham.
Lorena, escribiendo sin motivo alguno. Añoro simplemente algo que no tengo y no sé qué es. Estaré programada para este sentimiento.
http://www.youtube.com/watch?v=eV9_DxxMOd0

TIEMPO

2009-11-07T16:22:00.001+01:00

Si tuviese el control del tiempo lo aceleraría hasta el momento en el que ya no sienta nada. Ahora mismo, necesito que vaya más rápido. Necesito pasar cuanto antes este trauma. Ya no puedo más. Estoy harta.

EL MATERIAL CON EL QUE SE HACEN LAS AVENTURAS

2009-11-06T13:35:00.010+01:00

Todo aventurero que se precie ha de contar con una brújula, a poder ser estropeada, nunca ha de saber dónde está para poder perderse de modo que siempre se encuentre alguna que otra sorpresa por el camino. La brújula es indispensable, perderse pretendiendo perderse no suele ser recomendable, lo mejor es seguir indicaciones involuntarias y sobre todo no tener a nadie a quien echar la culpa si las cosas no salen bien.

Todo aventurero ha de tener una máquina fotográfica para poder demostrar a los incrédulos de sus amigos dónde ha estado, haciendo qué y con quién. El aventurero tipo no cuelga estas fotos en Facebook, espera a que los incrédulos expresen su incredulided para enseñarles una lección. Para evitar tentaciones y no subir las fotos a internet lo mejor es usar cámaras de las de toda la vida. Tienen sus ventajas y sus inconvenientes pero el aventurero es arriesgado por naturaleza así que eso de no saber si en una foto sale guapo o feo, si se le vela el carrete o no... ¡le pone!

Todo buen aventurer ama los viajes arriesgados, para ello utiliza medios de locomoción de lo más variopinto. Por descontado que debe usar sus pies, incluso sus manos si lo que quiere es hacer una ruta haciendo el pino, o sus rodillas si se va a Lourdes o Fátima. Como los aventureros suelen carecer de realismo les aconsejo encarecidamente que utilicen barcos de papel. No debe haber nada más arriesgado que atravesar el océano, el que sea, en uno de esos y sus amigos los incrédulos simplemente alucinarán. Inconveniente: la cámara fotográfica seguramente se fastidiará. La brújula que le ayuda a perderse seguramente le hará permanecer en el agua más tiempo de lo que soporta el papel... gages del aventurero.

Todo aventurero sabe mantener ante todo la calma. Es un busca recursos nato. Vista la situación deberá fijarse en los elementos con los que cuenta e intentar recordar todos aquellos capítulos de MacGiber que ha visto a lo largo de su vida. Pero cuidado, todo aventurero sabe reconocer sus límites y pedir ayuda a grito pelao si es necesario, no por ello va a ser más vulnerable.

Todo aventurero sabe que en muchos casos el catalejo o los prismáticos pueden serle útiles. El cuerpo humano tiene unos límites, en los aventureros los límites están más difusos pero existen. Si es miope el aventurero usará gafas, si es asmático el aventurero consultará su medio, si tiene la regla la aventurera sabrá qué es lo que tiene que hacer. Si está en medio del océano en un barco de papel con una brújula estropeada, una cámara de fotos con el carrete velado y sin los medios ni la capacidad de MacGiber, no dude en usar el catalejo, puede que la solución esté a golpe de vista.

Para finalizar, no huelga decir que todo aventurero que se vea en una situación límite, es decir en la mierda, debe apechugar con las consecuencias porque él o ella mismo se lo ha buscado. La comunicación es siempre importante, utilice su imaginación, todo aventurero suele darse a la bebida, de otro modo no se hubiese embarcado como lo ha hecho. Cogerá la botella de wisky que está en todos y cada uno de sus viajes y se la beberá de un trago. A continuación arrancará un pedacito de su barco de papel y escribirá con su propia sangre un mensaje de ayuda que meterá en el interior de la botella. Paciencia, la ayuda puede que llegue, de no ser así se tirará a los tiburones, éstos acudirán en manada al oler la heroica sangre, de todos modos estará tan borracho que no sentirá ningún dolor. Nota muy importante: la botella debe ser lanzada con corcho por favor, si se le olvida cerrarla no debe dudar ni un segundo en echarse a los tiburones, ¿para qué esperar?. Los aventureros no temen ni a la Parca.

Postdata: Si un aventurero sale de una situación con vida no dispondrá de pruebas que demuestren su aventura. Aconsejo no hablar de ello a nadie, nunca, jamás. Será el hazmerreir y no le creerán. Conseguirá el mismo efecto y sin poner su vida en peligro si cuenta:
a) que todo fue un sueño
b) otra historia de su propia invención pero más realista

Hasta Penélope necesitaba certezas

2009-11-02T19:35:00.004+01:00

Debió sentirse tonta en algún momento. Penélope... ¿cómo lo hizo?, bueno, supongo que si hubiese vivido en esta época y no aquella, la época mitológica en la que Homero le daba un papel de ejemplar matrona griega, si viviese en el 2009, no podría.

No sé si esperar es admirable, no sé si es más o menos difícil que olvidar, pero ella, el ejemplo de fidelidad y espera, no debió esperar sin certezas, eso es una pérdida de tiempo. De algún modo sabría que él volvería.

Yo no puedo ser Penélope, que esperó a Ulises haciendo y deshaciendo tapices.

Yo no puedo ser Marco, que se fue a la Argentina buscando a la persona que más quería.

Nada de eso tiene sentido en mi caso. No porque estemos en tiempos más modernos, no porque se trate de la vida real, sino porque no tengo lo más importante, lo que una vez tuve y se agrietó a la intemperie de todo lo que ha pasado, o mejor dicho que no ha pasado, ya no tengo certezas. Están muertas.

PD: que nadie se despiste jaja, no estoy mal, sólo son pensamientos que se me vinieron a la cabeza. Supongo que algo merece esfuerzos cuando vale la pena. Pero ya no tengo certezas ni de que la valga.

Tenia que ser así

2009-10-16T17:47:00.002+02:00

Teníamos que matar los recuerdos.

Ahora lo entiendo todo, desde hace dos días, desde pocas horas antes de que decidiese cortarme el pelo, pero no tiene nada que ver la apertura a entendimientos con el tema capilar.
Se hizo la luz, con ella se hizo evidente la frustracción, pero para avanzar lo primero y principal es ver bien el camino.
Por un lado tanto él como yo la cagamos. La cagamos por querer vernos y decirnos adiós de nuevo. La cagamos por hacerlo 4 días y no 2 y la cagamos por hacerlo con más gente. El recuerdo hubiese sido intenso y bonito como era y tal vez debía haber sido siempre. Un amorío de verano inolvidable y todo super bonito, bla, bla, bla. Pero este viaje sirvió para matar la magia, matar los recuerdos, el deseo, todo.
Lo matamos, hicimos una carnicería de nuestra relación. No me gusta apuntar a ninguno como verdugo pero bueno, sí mira lo haré, sobre todo fallaste tú. Desidioso, frío, calculador, práctico... no te culpo por ello, la supervivencia se da en los mejor adaptados y tú llegarás muy muy lejos.
He recibido el chorro de agua fría que me ha despertado. La gran verdad: No me quieres.
No me quieres y punto.
Hace unos días escribí aquello que ahora me suena a ñoño de que lo que quería era sentirme querida y ya está. Eso lo escribía cuando sufría de amor. Ahora me invade el realismo. Las cosas se superan con falicidad asombrosa cuando se trata de que uno de los dos ya no ama.
Quien no me ama no me merece y no voy a perder más el tiempo llorandote.
Desde el otro extremo del planeta, Il était une fois une fille que t'ai aimée et qui t'ai attendu très très longtemps jusqu'a qu'elle s'est rendue comte que la vie est plus simple qu'elle le pensait.
en tout cas
merci
les larmes que j'ai eu par toi ce sont des larmes d'apprentissage.

Sonrío porque ocurrió

2009-10-12T12:22:00.002+02:00

Ahora sé que existe. Que una persona capaz de recorrer kilómetros para verme pese a saber que no hay un futuro juntos habita en el mundo. Un hombre al que le cuesta muchísimo expresar sus sentimientos pero que es un héroe de los actos y los hechos. Que una vez al menos me miró con mirada infinita y se olvidó del mundo, y que al mirarme sus ojos sólo expresaron felicidad.
Ahora sólo puedo ser optimista porque sé que puedo ser correspondida, porque he vivido momentos maravillosos, y eso no le ocurre a todo el mundo.
No veo motivo alguno para el odio, para el enfado, para hablar de mala fortuna. Ocurrió y mi vida ahora es más plena, más interesante.
No sé si le querré por siempre pero su recuerdo y la sonrisa que éste me provoque serán permanentes.
Esta relación sólo me ha enseñado cosas. Hasta de las lágrimas he aprendido.
Sé que en el otro extremo del mundo vive una persona especial y única que una vez me quiso. Podríamos haber pasado uno junto al otro y no haber compartido nada.
Él me ha hecho feliz, a veces desdichada pero eso va parejo al amor, mayormente me he sentido muy, muy afortunada.
Ahora vivo una amalgama de sentimientos, está todo reciente pero no quiero renunciar a ninguno de los recuerdos. Me limpio las lágrimas y sonrío porque ocurrió. Porque siento que finalmente he conocido lo que es el amor.

Os dejo esta pregunta ¿a qué saben los besos cuando sabes que son los últimos?

FELIZ

2009-09-30T00:53:00.003+02:00

Feliz porque hoy me alegro de que todo navegue en la incertidumbre.
No tengo ni puta idea de lo que pasará dentro de un año, pero hoy doy gracias por ello.
Porque hace un año seguramente me quejaba y hoy he tenido un buen día, y ayer también, porque me actitud está cambiando y comienzo a sentir más gratitud y menos añoranza por todo lo que he tenido.
He peleado, he llorado, me he desgarrado, y ahora estoy recogiendo los frutos, me siento más realizada, me siento más en paz, porque estoy aprendiendo poquito a poco, y sin demasiados trompicones, que gracias a ese no saber qué será de nosotros lo malo no debe preocuparnos, ya se irá, y lo bueno no está ahí para siempre así que tienes que cogerlo y atesorarlo, atesorarlo con el resto de recuerdos y vivencias que te hacen sentirte orgulloso de tí mismo, de los demás, de todo; aprender y tirar pa alante.
Los mayores de 65 años son estadísticamente más felices que los treintañeros, porque han aprendido a valorar la vida, porque se mantienen jóvenes en los recuerdos de otra época y saben dar las gracias por ello. Lo hacen con buen humor, mirando hacia adelante, ese es el modo de dar las gracias, sí señor.
Hace un año yo no sabía si haría los cursos de doctorado o no, no sabía si me cogerían en las prácticas de la comisión, buscaba casa en Santander, no sabía que pasaría la nochevieja en la Felguera, ni que buscaría casa en Europa, que podría trabajar en jurisprudencia, que me ofrecerían al menos dos becas y lloraría para rechazar una, luego coger otra, no sabia que me enamoraría, no sabía que mi chico tendría que irse al otro extremo del mundo y no sabía cómo me lo tomaría, no sabía que podría entregar "a tiempo" los trabajos de la universidad pese a estar a miles de kms y haciendo otras cosas, ni que tendría que cambiar RADICALMENTE el tema de mi trabajo de investigación por otro que parece que me gusta más, no imaginaba que estaría a punto de visitar a Marta en Sevilla, que Laura viviría aventuras en México, ni que llegaría a ver a Lucia Parra viviendo en Madrid! que haría con éxito mis exámenes de antropología, que viviría en Gijón con mi hermana y por fin un pequeño Teo pelirrojo en la familia, que no es un hijo mío, sino un gato.
Sigo sin saber qué será de mi vida, pero hoy me digo ¿para qué temer el no saber si puede haber tantas sorpresas? ¿para qué gastar energía en comerme la cabeza con cosas que no pasarán? lo mejor es dejarnos guiar, confiar, hacer nuestra voluntad.
Va a ser ese el camino adecuado, quien siga sus impulsos de modo coherente logrará sentirse satisfecho, triunfará.

Hoy veo que podría estar en el camino, ¿por qué no?.

Mi futuro profesional está en el aire pero podría ser bueno, podría significar que hay más salidas de las que pienso, que en cualquier momento puedo dar un giro y cambiar en algún sentido. Bueno, algo he mejorado, hoy tengo una relativa estabilidad que me permite tener menos miedo a mis equilibrios en la cuerda floja.
Mi chico se va dirección al sol naciente, pero podríamos encontrar a otras personas que nos hagan felices, podríamos volver a vernos algún día, podrían pasar tantas cosas que cualquier segundo que me dedique a imaginar nuestro futuro juntos o separados será una pérdida de tiempo. ¿Y quién me dijo a mí que le iba a encontrar?
Todo puede pasar! hoy digo, bendita indertidumbre, que nos tienes al hilo!
Del tema salud no vamos a hablar porque sencillamente no se puede, ahí estará una de las mayores, sino la mayor incertidumbre. Digamos que lo mejor es evitar las fobias y neurosis, sobre todo no nos obsesionemos.

Es obvio, pese a todo estoy de buen humor, exsultantemente alegre, tendrá que ver que en menos de una semana viajo y veo a gente a la que quiero mucho mucho mucho muchísimo. Con incertidumbre o sin ella una cosa está clara, nunca tendremos que dejar de lado los proyectos que nos ilusionan
:)

My Adagio for Strings

2009-09-02T22:48:00.003+02:00

Doy vueltas. No hago otra cosa, pero no orbito, no hayo el centro. No me centro. Sé que es vital para mí pero no puedo, o tal vez no quiero. Ya no sé ni lo que quiero, ¿alguna vez lo he sabido? ¿por qué entonces me he olvidado? ¿por qué llevo años diciendo lo mismo?

La noche antes de irme al Gran Ducado, hablé por teléfono con mi hermana para despedirme, justo aquel día ella había encontrado poco antes de hablar conmigo un cartón que yo había escrito y enrollado como si fuese un pergamino cuando tenía 10 años, había estado perdido por la casa durante 15 años al menos. ¿Podrá alquien creer lo que decía aquel papel? ¿lo que le pedía a Dios? yo por aquel entonces era muy creyente, a mi manera, pero creía.

Rezaba una especie de oración inventada en la que decía algo así como "haz que nosotros vivamos aventuras como las que soñamos, como las de los libros y las películas, haz que las vivamos".

Llevo pues años igual, esperando que ocurra algo, esperando a Céfiro como ya dije un día, ansiando movimiento, conocimiento, aventura. Podría pensarse que en ciertos momentos lo he conseguido pero no ha sido bastante, aún espero la gran aventura, la gran historia de mi vida, lo que de un vuelco completo y me convierta en un auténtico protagonista. No logro interesarme por lo que hago, mi mente se pasea en la añoranza de algo que no conozco y no sé si conoceré algún día.

A veces siento que se me ha quitado algo, que se me ha privado de algo, miro a mi alrededor, miro dentro de mí y no veo nada, no sé de que se trata, pero algo me falta y no sé si salir a buscarlo porque no sé de qué se trata.

De todos los personajes de Disney el que más me caló siempre fue el de La Bella, por que leía sobre cosas emocionantes y esperaba un cambio emocionante en su vida que en el fondo sabía que llegaría. Yo he pasado por varios estados que podrían haberme acercado a Don Quijote en sus locuras. Nací con demasiada facilidad para evadirme de la realidad. Pensé que podía hacer de todo durante mi infancia, pensaba en que tenía un gran destino o un gran pasado del que no me acordaba. Creía que podría hablar con los nogmos y hacerme su amiga, creía que si me quedaba mucho rato en el mar cuando iba a la playa las sirenas vendrían a por mí para convertirme en una de ellas, creía que yo podía ser un gran personaje histórico reencarnado en alguien tan mediocre como yo, creía que podía ser adoptada, proveniente de una familia con un gran secreto, creía que podía tener cualidades mágicas, creía que podía ser la virgen del Apocalipsis, creía que había un príncipe encantado en alguna parte esperando que le rescatase, creía que alguien me rescataría a mí, o que nos rescataríamos a ambos, creía que podría protagonizar un relato de viajes o una saga familiar increible, creía que se me daría el privilegio de viajar en el tiempo, creía, creía, creía. Me falta fe. Ya no soy una cría. Igual es eso lo que echo de menos, tener fe, es más fácil tirar p'alante cuando uno cree en lo que hace. ¿De dónde la saco? ¿se compra?

¿Era de verdad todo más sencillo antes de perder la inocencia?

y vuelvo a la pregunta inicial ¿por qué no me centro?

Me es tan extraño estar en mi piel...

No logro comprender por qué he pasado toda mi existencia queriendo vivir otras vidas. Debería ser feliz.

Síndrome premenstrual

2009-08-16T21:23:00.003+02:00

La última vez que escribí aquí estaba con la regla, a punto de deshacerme en lágrimas, aquella noche acabé desahogándome y conseguí ahuyentar mis penas durante un tiempo impidiendo que irrumpieran de modo inesperado en la fiesta que daba con unas amigas el fin de semana.
Me pregunto si estaré tan sensible por la regla, me pregunto si esta melancolía se irá con una simple hemorragia. Ojalá.
El calor no ayuda, se pega a mi cuerpo, mi piel no respira, para no sudar evito movimientos. El cielo es de plomo, el aire no circula. Finalmente, llueve, truena, y el calor vuelve pero el plomo no desaparece. La ansiedad se apodera de mí. Como. Como. Sé que mañana me sentiré culpable pero lo que me importa es el ahora y ahora me siento mal. Mi mente vaga en recuerdos agradables, vaga un tiempo y después el presente hace que los recuerdos se vuelvan amargos, el amargor inunda mi garganta y la sien me aprenta porque mi craneo contiene todas las lágrimas que no quiero arrojar. Mis ojos son diques de acero que no quieren dar paso a la pena. Es un día tonto, ya se me pasará. Compruebo mil veces si hay noticias del extranjero. Estoy ausente en las conversaciones en las que me hayo presente. Se produce una discusión tonta, estoy susceptible pero no tolero las malas palabras. Me voy. La presión vuelve, garganta y ojos me apretan y yo me deslizo por el mundo, de modo sigiloso, para dar esquinazo a la pena para no darle gusto a la puta regla.

Hoy

2009-07-23T11:18:00.003+02:00

No he pegado ojo de tan ocupada como tenia mi cabeza

un pensamiento perpetuo,
entre tantas preocupaciones una constante,

unos mensajes de texto

miles de litros de lluvia

tres amigas que se han ido,

un autobús, un taxi

una visita fugaz

besos, besos, besos, besos,

y una mirada infinita, unos ojos que hablan

palabras mudas, sonidos sordos,

para qué decir nada.

Y tu crees que...? __________ No puedo ni plantearmelo

2009-07-21T11:26:00.004+02:00

Ayer una amiga me hizo una pregunta. Lo le miré asombrada. Esa pregunta, esa pregunta no podía haber salido de mí, tenía que venir otra persona a hacermela porque yo me lo tengo prohibido.
Me he prohibido muchas cosas, para empezar me he prohibido sentir. Me he impuesto una pizca de pragmantismo y otra de frialdad.
Las fantasias, las preguntas de ese tipo, no tienen cabida aquí y ahora bajo estas circunstancias.
Tensé los musculos de los ojos para no llorar. Lo conseguí pero mi amiga noto que no me salia la voz. Los musculos de la garganta estaban tensos también. Las lágrimas rodearon la cuenca ocular y fueron absorvidas de nuevo. Tragué saliba y pude pronunciar: "No, no, no puedo, no puedo hacerme esa pregunta, te diré que no lo sé, no puedo saberlo, pero igualmente no puedo pensar en ello, no puedo intentar averiguarlo". La sola idea ya es un tabú.
Si me hiciese este tipo de preguntas no podría seguir viviendo algo que se ha comenzado a extinguir.
http://www.youtube.com/watch?v=5YXVMCHG-Nk

...se me erizaron los pelos del brazo, esa pregunta fue afilada como un cuchillo, me irió, me hizo saltar como un resorte.Me hubiese gustado decir "Como te atreves a decir tal cosa??" no ves que lo tengo prohibido? no ves que esta terminantemente prohibido hacerse preguntas de ese tipo?"Me entraron ganas de llorar, no por la posible respuesta, sino por mí, porque me he cortado las alas.

PUEDE PASAR (fragmentos sueltos de algo escrito el 4 de mayo de 2009)

2009-06-01T23:02:00.002+02:00

En esta vida todo puede pasar y es ahora cuando de verdad me doy cuenta. Puede pasar hasta lo más improbable. Cuando nos damos cuenta de que entramos en el juego de las porbabilidades y que no importa lo raro que sea un caso porque todo peude pasar, podemos ponernos a temblar.

Que un familiar enferme estando yo lejos de casa. Que me escojan para la comisión entre un montón de candidatos. Que se muera una stagiaire en Bruselas. Que otro se pegue dos veces en cuatro días. Que un amigo de Gijón ahora esté a 50 km. Que se caiga un avión sobre una casa... (hoy escribiría que un avión desaparezca en el Atlántico) Que una epidemia acabe en pandemia y asole el mundo.

Cuando una sóla cosa poco probable, aun sin base científica, digámosle probable a simple vista, ocurre, entonces te das cuenta de qued puede pasar de todo.

El mundo entero se conoce. Te encuentras con conocidos en remotos lugares del mudno. Una y otra vez acabas en fiestas que siempre son en la misma casa pero con inquilinos distintos. No importa lo absurda que pueda parecerte tu vida, nada está a salvo de la muerte.

Hubo un timepo en el aue creí aue el absurdo me ponía a salvo. Ahora pienso si el absurdo no es un modo de jugar a ocultarnos de lo indeseable en el mecanismo de la probabilidad. Cuando pensamos: "eso es tan raro... que no me peude pasar"; pero puede pasar.

Hoy ha muerto esa stagiaire, no la he conocido. Sólo sé que era irlandesa y estaba en Bruselas. Su Facebook sigue activo. Si yo me muero todo mi "cibermudno" seguirá funcionando dejando algo así como la estela de un fantasma en código binario.

De pronto me he dado cuenta: soy stagiaire en Luxemburgo ¡estoy en peligro de meurte! y esto, señores y señoras, es una obviedad sobre la que el absurdo me tenía pendiendo con su soga de irrealidad.

Si hace unas semanas hablaba del bienestar de los otros y del propio, ahora veo toda la inestabilidad que nos envuelve. Cada vez que he dicho que hay que corre, que no importa lo que se deja en casa porque ahí estará todo cuando se quiera volver. Esa frase de "yo se que ahí tengo a mis padres"; todo eso es mentira y siempre lo he dicho con una pizca de sentimeinto de culpa por ser consciente del pecado.

Puedo volver y notar los cambios, las faltas. Puedo no volver. Puedo faltar. Puedo huir del retorno por no ser éste como había imaginado en el momento de partir.

Me imagino lo duro que tiene que ser volver a un putno que no es el mismo, q eso no se le puede llamar volver. Yo dudo que encontrase mi ancla, mi amarre... mi roca. Por favor que no me falte mi roca madre, mi roca madre no. (cuando pienso en roca pienso en Ursula y en Cien años de soledad).

Y finalmente me doy también cuenta de que no hay enfermedad más peligrosa, contagiosa y extendida que el miedo. Ya no me salva ni la certeza cuando todo puede pasar. Ahora entiendo incluso a aquella bilbaina que cuando hay tormenta está convencida de que todos los rayos alguno tiene que caer sobre ella. Y sí ¡qué absurdo! En momento en los fque he temido por mi vida he pensado en las certezas, mis certezas, mis ganas en defintiva. Me decía y aun me digo: no, aun no es tu momento, no te vas a morir porque todavía no has escrito un solo libro y sé que no te vas a morir sin al menos uno. O no, todavía no te toca proque no sabes qué es le pleno amor. O basta, nada de morirse porque aun tienes que darle al mundo una hija o un hijo maravilloso. O no, esa persona aun no puede morirse porque no le has "vaciado la mente", no has recogido la memoria familair que ella guarda, como siempre has querido.

¿Y quién me dice que tengo concedido todo esto? puede o no pàsar pero en su conjunto es un absurdo. Todo cuanto hago es un absurdo.

Precisamente por actuar así he llegado a pensar que el entrevistar a esa persona podría acelerar su muerte, ahora si se meure yo no habré hecho nada de esto.

Al final todo son excusas en mis tratos con la nada porque son sólo cosas sin sentido que se me meten en la cabeza pero que no tienen vínculos para nada con la realidad. No son más que retales de egocentrismo inconsciente.

El mundo no gira en torno a mí, ni siquiera el que yo llamo "mi mundo", mucho menos depende de mí.

Todo se teje, entreteje y desteje como las circunstancias, por las casualidades y en esta vida TODO PUEDE PASAR.

(Acabaré no creyendo en el destino sino en el caos). Las vidas como carambolas de billar. Existen probabilidades pero ¿Quién sabe a ciencia exacta lo que ocurrirá? ¿Quién tiene en cuenta todos los factores? ¿Quién los conoce? ¿Quién los controla? ¿Quién los interpreta? Lo mejor es no pensar y vivir fingiendo control en el mundo.

La nolstalgia se lleva con orgullo sobre el pecho, como una medalla.

2009-03-25T18:39:00.004+01:00

A la pregunta de Marta, "¿Que estás nolstálgica de Tours?", pues le diré: claro que sí, estoy nolstálgica de todo lo que ha merecido la pena.
Aviso: no estoy de bajón ni nada jaja sólo estoy asociando ideas, en breves me voy a Deluxe Country a vivir algo parecido pero muy muy diferente. Además los viajes astrales no están mal, ayuda a preservar la memoria esto de sacar los recuerdos a ventilar para que se les sacuda el polvo, polvo que por cierto no hubo en Tours ;)
Hay días que los acordes de una canción te ponen a pensar y te dices "¡joder es que no podía haber llegado en otro momento!", la canción apropiada en el justo momento.
Me voy persiguiendo luces pálidas, lo dejo todo al azar y no sé dónde puedo acabar o empezar.
Todo es cierto, incluso lo de el valor para marcharse, el miedo a llegar. Sé que cuando llegue a la estabilidad buscaré de nuevo un terremoto, en el fondo debe ser lo que me va.
Ahí reside el masoquismo que conlleva querer llevar una vida interesante para uno mismo. Siempre hay lugar a la complicación.
Besos no-nolstálgica!

2009-03-19T19:31:00.005+01:00

Marieta muro de piedra, ¿cuál es tu verdadera cara que tanto escondes cuanto sientes?

Así es el mundo, el mundo real

2009-03-18T14:22:00.003+01:00

El mundo real es aquel en el que uno tiene que resignarse.
El mundo real es en el que cuando las cosas no van como quieres todo es normal.
Es también aquel en el que toda queja se acalla con el peor de los argumentos:

"Así son las cosas porque así es el mundo real"

Y una mierda!

Ayer lo escribí en mi libro blanco, uno con las tapas de Chipie y que odio, no me vale que la gente piense que deben ser felices con lo que les toca porque las cosas podrían ser peores.
El mundo real es uno más de los mundos existentes, hay muchos más mundos reales, otra cosa es que los queramos ignorar porque es más fácil hablar del mundo real que enfrentarse a su VERDAD: tenemos el deber y la obligación de mejorar siempre que esté en nuestras manos.

Borrachera católica, apostólica y romana.

2009-03-17T15:24:00.004+01:00

San Patricio. Escribo en verde porque parece que hoy no se puede escribir en otro color. No sé muy bien quién fue ese hombre, dudo que nadie lo sepa exactamente, puede que ni los propios irlandeses que lo han hecho su patrón. Un hombre que se aventuró a evangelizar en la isla esmerlanda y se pasó a las británicas aunque con menos acierto. El que haya expulsado las serpientes de Irlanda ya no me lo creo. El que le gustase la idea de que hoy sea la Guiness party por así decirlo tampoco.
Hoy es obligado beberse una cerveza, si no nos pasamos a la alcoholemia el alcohol más que la cocacola es la chispa de la vida. Sin darme cuenta estoy haciendo una Oda a la birra? jajaja.
Recuerdo hace unos años, mi primer Saint Patrick's day, acabé en casa de una irlandesa donde pensé que habría una fiesta del carajo y resultó ser la mar de sosa. Lucia Parra y yo nos hinchamos a comer tartas caseras que los buenos invitados habían llevado. Aún no sé de donde sacamos a esa irlandesa que nos invitó a su fiesta ni por qué nos invitó... qué cosas!
Nos fuimos a buscar ambiente, de bar en bar, no sé si nos metimos en todos los del centro. Acabamos en nuestro segundo hogar, el Au temps des rois. Ahí nos invitaron a beber cervezas, chupitos, licores... había uno asqueroso, "la grand-mère" al que también se le podía llamar "la grand merde". Después de un tiempo nos dimos cuenta de que la amable pareja que nos invitaba a tantas copas quería pillar cacho, el chico con Lucia Parra, la chica conmigo.
Al día siguiente, tras haber como de costumbre vomitado y con resaca estaba preguntándole a Borja por qué desde que estaba en Tours tenía más éxito con las mujeres que con los hombres. Así y todo del Saint Patrick's day saqué una conclusión, nadie invita a beber por nada, ni siquiera el día mundial de los borrachuzos.

El don que grita y al que no escuchamos.

2009-03-12T13:42:00.003+01:00

Hoy he llorado y me he acordado de lo que escribió ayer Marta, de lo que dijo hace años Edu, de lo que yo hoy desesperadamente siento: LE PROBLÉME C'EST QU'IL N'Y A PAS DE COMMUNICATION, ET ON EN A BESOIN DANS LE MONDE.
¿Por qué nos es tan difícil hablar? ¿Por qué no son las cosas claras? ¿Qué nos impide decir lo que necesitamos cuando así lo queremos hacer?
Me he enfrentado a un montón de problemas porque ni siquiera la tecnología de hoy en día arregla los problemas de comunicación, tal vez los haga más evidentes.
Nadie coge el teléfono móvil, nadie hace caso de los mensajes de texto si no quiere comunicarse, nadie está en casa cuando ahí es donde le buscas, nadie está al día con los correos electrónicos y si no quiere comunicarse no lo hace, yo obligaría a todo el mundo a comunicarse, tendría que ser una regla social de esas que en vez de oprimir al pueblo le ayudan a vivir en sociedad y en paz: ¡COMUNICAOS!

Vasaya del Lux por falta de capital y de sentido de la moda.

2009-03-07T16:08:00.006+01:00

¿Encontraré mi hueco en el país del Lux y del Glam?
Jopetas, no tengo ropa smart, ni siquiera casual-smart.
El alquiler lo pago con más de la mitad de mi sueldo y a veces pienso que si los alquileres son tan sumamente altos debido a que ahí la gente es tan sumamente rica, ¿cómo de sumamente caras no serán también las patatas y los litros de leche?
¿Tendré que dejar de tomarme cervecitas y cafés en los bares para garantizarme el aporte de kilokalorias diarias que recomienda la OMS?
¿Pero cuál se supone que es el salario mínimo interprofesional en ese país?
Pos sí, la Ló se va a un reino de aristócratas y funcionarios de alto estanding, a escapar de la crisis podrá pensar alguien pero no sé si mi miseria será más palpable en el país del Glam y del Lux que en cualquier otro sitio.

Es que no lo digo por nada, ahora ya no ni Lady Ló ni porras calientes, va a ser totalmente verdad lo de Lady Ló destronada, de una manera salvaje además, cuando caiga de la burra en la que voy montada.

Dejo vacante el trono a alguien con menos vértigo para dejarse la cabeza en las nubes.

Sólo aspiro al título de LA GRANDE CLOCHARDE DU GRAND-DUCHÉ.

Y ni siquiera...

!Y con ella llegó el olvido¡

2009-03-05T18:17:00.004+01:00

A la crisis se le pueden reprochar muchas cosas, yo de momento sólo voy a reprocharle su afán de protagonismo. El mundo puede haber cambiado, pero coño! no tanto!
De la noche a la mañana "el agujero de la capa de ozono se ha cerrado", hemos dicho ¡a tomar por culo yo voy a ahorrar, si estoy en el paro ¿cómo me voy a preocupar por el aire que respiran las futuras generaciones?.
De pronto las guerras han cesado, "ha llegado la paz mundial", sí, sí, porque las noticias de economía abren y cierran telediarios y aparecen en privilegiadas páginas de periódicos. Sólo nos enteramos cuando nos afectan en el suministro de algo.
Derrepente se ha acabado el hambre en esos alejados países en los que aparecen niños esqueléticos con el vientre abultado. Ya no se habla de apadrinar niños en el extranjero, ahora los ayuntamientos apadrinan familias españolas y de lo otro no se habla. Será que se ha solucionado el problema del hambre en el mundo, será.
Por lo visto las enfermedades también están remitiendo, las bombas atómicas han dejado de ser un peligro, los independentistas y los unionistas del mundo están tranquilos, los animales en peligro de extinción ya no deben estarlo, o tal vez ya se han extinguido y por eso ya no son noticia.
Ha llegado el fin de las vocaciones, ahora solo se quiere hacer carrera con dinero. Nadie piensa en la casa de sus sueños, sólo quiere una casa. Ahora más que nunca los idealistas se esconden para no ser llamados locos, o tal vez nadie se atreva ya a serlo.
Nisiquiera importa ya que en la universidad se aprendan cosas, uno ante todo tiene que aprender a esquivar el paro y hacer medrar su cuenta corriente.
Los asuntos del corazón ya no son tan serios, sólo forman parte del circo de desenredos que se usa para no pensar tanto en el dinero.
DINERO, DINERO, DINERO, DINERO. Bong bong bong bong retumba en nuestras mentes. De lo miserables que somos no nos olvidamos, a cada instante alguien o algo nos lo recuerda si no lo hacemos nosotros mismos. Pero es que no me quito ese presentimiento que tengo siempre cuando abandono un lugar de modo precipitado ¿no nos estaremos olvidando de algo?
... Ahora, tenemos permiso para ser egoistas y avaros...

La fille du coeur brisé

2009-03-04T01:30:00.007+01:00

Elle pleurait en silence. Quelqu'un avait utilisé son coeur, lui avait fait une morsure et puis il l'avait craché.
Son coeur resta alors inutile. Et quand un bon chevalier arriva pour lui faire la cour, elle répondit à ses galanteries de la seule façon qu'elle pouvait, avec une sorte de méfie, haine et peur qui se transforma en maladie extremement contagieuse.
Le chevalier abandona la dame, il partit ailleurs en sentant que son coeur battait d'une façon différente.
Il n'aimerait plus, il avait perdu la capacité de le faire.
Et la maladie s'étendit, s'étendit, jusqu'au dernier coin de la Terre.

EL CASO CONTRA REA

2009-03-04T01:00:00.007+01:00

Alego que me han hecho un mal que parece irreparable.
Declaro que ahora mi miedo ha aumentado.
Auguro que no volveré a confiar del mismo modo en nadie.
Expurgo las penas que ahora siento.
Pago con todos aquellos, buenos y malos, recuerdos.
Me declaro inocente de aquella muerte.
Soy víctima de un embaucador.
A sus esbirros les llaman "desamor".
No merezco la condena.
Tantos años de prisión.
Nadie debiera pagar mi fianza.
Los grilletes apresan la confianza que ya no puedo dar.
Aquel que quiera sanarme las heridas no saldrá ileso.
Pongan un cartel que diga que soy una atestada.
Si el culpable goza en libertad, al menos que el resto lo sepa.
Y que en vez de oración de penitencia pueda rezar aquello de
¡SALVESE QUIEN PUEDA!

Ciencia y conciencia

2009-03-02T19:37:00.004+01:00

Había una vez una vieja seca, incapaz de producir sangre cuando se pinchaba con la aguja intentando bien que mal, remendar unos antiguos calcetines roídos por los ratones.
Tan seca como una uva pasa, apenas parecía tener más efluvios que los del azul de sus ojos acuosos con cataratas opacas.
Para la conversación con la gente era también seca, si podía hacer un gesto se ahorraba las palabras.
Vivía en una casita, un poco más apartada de las otras, en la parte empinada de una colina que dejaba a la anciana a diario sentada en la antojana de su casa de cara al mar.
Apareció un día un eminente médico que quiso hacer gala de su altruismo y de paso una buena publicidad pretendiendo tratar durante sus primeras semanas aquellos casos que parecieran más incurables por su suma gentilidad.
Por más que insistió a la anciana no hubo modo de operarle las cataratas.
"¿Pero no ves buena mujer que te vas a quedar ciega?"
Ella sabiéndose vieja supo muy bien qué contestar e hizo gala de sus parcas pero sabias palabras;
"¿Para qué voy a querer ver yo ahora el mundo cambiar si siempre me gustó como estaba? Todo lo que vi bien aprovechado lo tengo y lo que ahora veo la catarata no me lo va a quitar".
El médico optó por tratar a otros pacientes, todos quedaron satisfechos porque él se había procurado de tratar a los curables para evitar comenzar con mal pie.
El hombre se asombraba cuando de lejos veía cada atardecer la silueta recortada de la mujer saliendo a tomar el aire salado en su antojana. No podía comprender cómo no estaba ya inútil y ciega. Un buen día se decidió a ir a verla. La encontró remendando calcetines y olió el pan que ella debía tener cociendose en el horno. La mujer no le dirigió la palabra pero debió percibir que alguien andaba ahí porque agarró sus agujas con las puntas hacia un posible adversario. "Es un paisaje estupendo" dijo tras carraspear el médico. A lo que ella contestó sonriendo "Sí aventuraría a decir que lo es incluso cuando no lo es para usted porque en mi memoria lo tengo".

Carta del 29-8-2001. Debería haber ido adjunta con la siguiente, no mandé ninguna... ¡desastre!

2009-02-07T12:49:00.002+01:00

Hola mis queridas Sofía y Tanit:
Ya me han dicho que sólo estuvisteis un día en La Cortina, que vuestro abuelo estaba malo y esas cosas, y también que se ha ido recuperando... y me alegro, espero que se ponga aún mejor!! con esta carta os mando la anterior pá que veais que aunque no os la madé, si que os la escribí. ¿Felicescumpleaños también!!
Ahora os voy a escribir más proque me voy a comprar un movil (al irme a Madrid y eso) y tengo dirección en internet es: :::::2@hotmail.com. ¡Escribirme!! y darme la vuestra.
Darme también vuestro teléfono porsi algún día voy por Barcelona o si vais vosotras a Madrid. ¿todavía estoy esperando que me inviteis a ir a Ibiza!!
Mi abuela dice que estays más guapas que el año pasao, tenré que ver si dice la verdad o no, porque tiene algo de cataratas tobía y no la creo.
Este mes en Irlanda fué el mejor de muchos que recuerde. Todos anda´bamos juntos, "igual que una piña" y siempre estábamos haciendo algo, no se lo digais a nadie por si se enfadan, pero prefiero eso a La Cortina, ahroa es un rollo; no me gusta eso de juagar a la consola todo el día o de estar sentao mriando al techo. ¡No!!
En Irlanda también descubrí el amoooor... ¡Pero el no me quería a mí!! Lo típico. No estoy segura al 100% pero podría asegurar que era así; igual hasta le conoceis; se llama :::: y vive en :::, tiene un primo que se llama :::: y su prima :::. Os lo digo pà que investigueis, pero si lo veis recordad que ¡es mío!! no intenteis quedaroslo o os mataré.
Supongo que pasará mucho hata que os vea, tendremos ya nuestras primeras arrugas, que sepais que llevo puesta la pulsera.
Ya os contaré más cuando pueda o os vea, ahora me voy una semana a Torrevieja (igual que el año padaso más o menos) pero mi tía se cree todo lo que dicen en el telediario y está convencida de que cada vez que salgo de casa me pueden secuestrar o violar. Solo espero adelgazar y ponerme morena.
Ah! se me olvidaba, nos vamos a mudar (yo a Madrid y mis padres a Pola) Podéis escribirme aquí porque la casa no la vendemos, pero ya os daré la nueva dirección y teléfono.
BESOS, BESITOS Y BESOTES: LORRAINE XX

En Madrid duré 3 meses o ni siquiera. A Torrevieja se vino también mi hermana y puede que estuviesemos dos semanas. Los recuerdos de Irlanda fueron aplastados por el tiempo y por compraciones, que dicen que siempre son odiosas, con el Erasmus. ¿Cómo comparar un mes de vacaciones con una vida de un curso académico en la universidad?. A Sofía la vi antes de tener primeras arrugas pero nos hemos visto tan poco que la última vez que la he visto hacía como 3 años que no nos topábamos. Esta carta tampoco la envié.
La Cortina se fue muriendo poco a poco, aunque aun existe. ¡Menos mal! de aquel chico que me gustaba sé bien poco aunque le tengo agregado al messenger. Eran otros tiempos, tiempos en los que sólo podíamos hablar del pasado, del presente y de cómo nos imaginábamos el futuro.

28-1-2001. Se ve a la legua que no soy pitonisa.

2009-02-07T12:22:00.002+01:00

¡Qué gracia me ha hecho hoy encontrar esta carta! el mundo estaba en pañales, acababa de asomarme por la puerta del mundo adulto y aún no me había atrevido a entrar. Me parece que era tan inocente... que me hace muchísima gracia. No sabia nada, ¡nada! de lo que después iba a pasar. Además han aparecido recuerdos que creía olvidados, sólo estaban dormidos esperando a que los sacase de su letargo, tal vez el único motivo de su existencia era que hoy fuesen revividos al leer las palabras de ese papel escrito en el 2001 para hacerme sonreir una mañana de sábado del 2009. Así son las cosas y así fueron:

Hola cachondas!!
Siento mucho no haberos escrito antes; bueno, la verdad es que hos había escrito antes de navidad pero fuí dejando pasar los días y la semana pasadapensé en mandarosla igual, porque total no contaba nada nuevo en ella, pero la perdí y por eso os estoy escribiendo otra, aunque no sé muy bién qué contaros, porque es un rollo hablar de estudios y no quiero agoviaros con mis problemas, que por cierto, mi vida no es nada monótoma, cada poco estoy metida en jaleos, a veces por mi culpa, porque soy bastante mete patas; soy la típica persona que a no ser que le digas que no cuente algo orque es un secreto lo cuenta; pero otras veces es por culpa de los demás, casi siempre.
Este carnaval iva a ir a Madrid de viaje "cultural" pero al final el consejo escolar no lo aprobó y un profesor mío que se llama Paco (y está un poco salido) dijo que daba igual, que los que quisiesen ir que fuesen con él por libre; ¡y unos cuentas de mi clase se van a ir a Madrid con Paco por su cuenta!!
Ir con Paco es peor que ir sin nadie; el año pasado dicenque les compraba costo a los alumnos y que se emborrachaba todos los días y que intentó ligar con dos alumnas.
Y mi madre como conoce a este profesor no me deja ir.
Pero bueno, por un lado no me importa tanto porque así tal vez pueda salir por Gijón en carnaval, y no es por nada pero donde esté Gijón que se quite Barcelona; prefiero mi veces más la marcha de aquí.
Lo chungo es que mis amigas quieren ir de animadoras y yo no quiero:
a) porque ellas van a buscar rollo y yo no quiero.
b)porque es un disfraz muy triste y cutre, con cosas de andar por casa.
c)porque prefiero ir de algo de lo que no se me reconozca, o de algo original. ¡No de buscona putifarra!

Herminia ahora es rubia, y como los tíos son tontos ahora liga más. ¡Me cago en las rubias!! todas son iguales, unas... pero si Herminia os pregunta decirle que la quiero mucho.
Y vosotras qué, ¿Qué os trajeron los reyes? a mí bragas y dinero.¿Y de qué os disfrzais?, ¿Y cuándo vendreis? ¿Qué tal el instituto?, ¿Y qué tal el amor? ¿Qué tal Barcelona? igual voy a vivir allí el año que viene, y si no, iré a Sevilla. ¿Habeis visto SHOUT PARDK, o como se diga? Son unos dibujos muy feos, pero son muy muy fuertes, yo vi la película y salía el demoño dandole por el culo a Sadán Jusein y un guaje murió por quemarse un pedo.
¡NO SE QUÉ CONTAROSS!!
Por si no os disteis cuenta antes. Esto de perder el contacto es muy jodido, luego no sbes como encontrarlo.
Además esto de star hablando como conmigo misma no me mola; vos contaré lo del sábado pasado; pues una amiga mía anda entre semana con una pandilla de gitanos, y está saliendo con uno; y el fin de semana pasado salimos con uno de sus amigos, pero para ser sincera a mí me daba mucho corte ir por la calle con él, no porque fuese gitano, es que era de unos cuarenta años, con una camiseta blanca toda guarra, patalones truñidos, marcando paquetón y botas camperas. Fuimos a jugar a duro con el elemento ese y cuando le tocaba beber, se tragaba el duro y lo volvía a escupir al vaso; luego claro, me tocaba a mí beber o a Leo, porque éramos las siguientes y sin que se dieran cuenta cambiabamos el duro o los vasos; nos pasemos así toda la partida. No es por su raza, ¡es por su higiene!
Un beso un abrazo y ... lo que querais.

SE OS ADJUNTA CARTA.

Hay qué ver! qué inocencia. A Barcelona fui, pero de visita al año siguiente para ver a una de las destinatarias de la carta y para escapar de una realidad en Pola que no me gustaba; a Sevilla nunca he ido porque fue a Madrid a donde me desplacé mientras mi familia se mudaba a Pola. Aquel carnaval al final fuimos hechas una mierda de caperucitas creo, pero no sé... igual fue de geishas, tengo un vacío del carnaval de ese año. El pobre paco siempre tuvo mala fama pero creo que los rumores nunca fueron plenamente probados. A día de hoy no tengo contacto ni con Vanesa ni con Leo. El chico con el que salía Vanesa resultó ser un elemento de mucho cuidao. Herminia hace años que es morena de nuevo y ya no guardo ningún rencor a las rubias jajaja. Hay algo que sigo pensando: perder el contacto es muy jodido porque luego no hay quien lo encuentre.

Feliz día.

¿? Lorena-Amaranta ¿? y la juventud marchita

2009-02-06T17:02:00.004+01:00

Escuchando Stop and Stare al final me decido a buscar su letra porque soy bastante dura de oido y en inglés más, entonces me digo que desde el primer momento pude estremecerme porque intuía la letra y que iba a ir conmigo eso de: "I think I'm moving but I go nowhere".
Puede haber cosas peores, como identificarse con Amaranta en "Cien años de soledad", o empezar a pensar que algún día he de ser, por necesidad, inmoral, si lo que quiero es dejar de ser una Amaranta marchita, cuyo amor reprimido no hace más que convertirla en una amargada, que no conforme con ello se esfuerza por extender su amor convertido en veneno a todos los demás.
Una vez me sentí como José Arcadio, el tatarabuelo, abstraída en un mundo que en un momento creí pequeño. Un mundo cuyas fronteras quise saltar porque necesitaba abarcar más y más. Con una capacidad mayor de la que se me daba pie a desarrollar y que me daba señales de auxilio cuando sentía los síntomas de la abfixia.
Ahora me veo como Aureliano Segundo, que más que genio y ser curioso resultó ser un vago. Un ser simple que sólo vio en el ejercicio intelectual el modo de eludir el físico. Pero sin ese toque de "viva la virgen" que al menos a él le hacía disfrutar de la vida.
Quisiera ser al menos como la roca Úrsula, que mantiene la compostura ante las adversidades y que ella misma se aferra a la tierra, de modo lóngevo además, para que aquellos que andan por las nubes puedan aferrarse a ella.
Aun no he acabado el libro, pero me gusta realizar este egocéntrico ejercicio, sólo me permito ser egocéntrica conmigo misma así que ¿por qué no?. Pero aun no me he encontrado en ningún relato, puede que si escribiese uno yo misma tampoco lo hiciese. Para bien o para mal, puede que no seamos más que personajes secundarios y que ni siquiera en nuestras propias vidas seamos protagonistas.

¿ADICTA AL SHOCK CULTURAL?

2009-01-29T12:15:00.002+01:00

Entre hoy y mañana seguramente solicitaré una beca que me darán o no, el caso es intentarlo.
Las opciones son: México, Uruguay, República Dominicana, Guatemala, Perú o Guinea Ecuatorial. Los destinos que más me atraen son Perú, por la magia que siempre ha desprendido, y Guinea Ecuatorial, porque el desconocimiento que tengo hacia esta antigua colonia solo aumenta mis ganas de saber más sobre ella. No sé que opción tomar...
Enfin, que buscando información de pronto me encontré con esta noticia. Tiene unos 50 años. Ya veis: pateras. ¡Pateras de Canarias a Venezuela! no sé que opinareis pero me parece muy fuerte. Así estaba España, así veíamos al nuevo mundo. Ahora las tornas se cambian, parece el cantar de siempre que promete eternidad en sus estrofas. Repito la frase buenísima del blog donde encontré esta foto, era una frase de Benedetti que decía así: el olvido está lleno de memorias. Impecable.

AVENTURA Y AUTODESTRUCCIÓN

2009-01-24T00:36:00.003+01:00

El precio que debe pagarse por una vida más interesante,no de cara a la galería, qué importará eso, sino de cara a uno mismo. El precio por conseguir interesarse por uno mismo, cuando uno mismo es un pagático y rutinario ser, astiado de sus monótomas jornadas. Ese precio es alto.
O bien uno acaba por adaptarse a cuanto el mundo le ha servido o bien levanta su flácido culo y va a servirse de lo que dispone el mundo. El caso es que como en los bufets de los hoteles, uno no sabe lo que va a encontrar ahí hasta el segundo día, cuando pilla un poco la dinámica y sabe que los bollos se sirven a las siete y que sólo si aprende la lección y madruga más para la próxima podrá hacerse con uno antes de que otros se lo coman.
Buscar tener una vida interesante puede llevarnos a la temeridad. Las ansias de aventura pueden conducirnos a una avanzada bulimia que finalice en autodestrucción. Me doy cuenta de ello y creedme, no querríais estar en mi pellejo, o en el pellejo de otra gente que como yo auna el tedio, la inactividad y el miedo.
Hablando de miedo, no sé que me horroriza más si el cambio, el salto y el miedo a caer equivocada de todo o a ese "virgencita virgencita que me quede como estoy" porque si acepto ese dicho significará que todo ha acabado, ya está, no luchar, no cambiar, no temer ¿no temer? si estoy diciendo que lo temo...
Pero objetivamente, algo estoy haciendo mal. Estoy supeditando todo a ese movimiento que necesito. Cuando hago algo el movimiento siempre es el fin en sí y los proyectos que se suponen que son la causa en realidad son la excusa. ¡Cuántas cosas quedan por cambiar!

Cuando el transporte público vendió su alma al diablo.

2009-01-18T21:42:00.004+01:00

Poco más de dos horas para el lunes. Vuelvo a irme. A veces pienso en que si las personas tuviesemos cuentakilómetros ¿Cuántos kilómetros tendria?, ¿seremos las personas como los coches que cuantos más kilómetros más desgaste?, ¿en qué estado se encontrarán ahora mis "neumáticos"?
Me preparo para la ida, antes de pagar el billete ya pienso en la vuelta.
Sobre todo lo que me causa ardores de estómago es el pensar en el PUTO TRANSPORTE PÚBLICO, se supone que tiene que hacernos la vida más fácil pero ya está consiguiendo que me piense lo de sacar el carnet de conducir muy seriamente.
Es caro, molesto, limitado... por mucho que me mole el pensamiento verde la verdad es que si lo uso hoy día es porque no tengo opción. Sobre todo cómo odio los tiempos muertos de espera... y cómo odio cambiar mil veces de transporte cargada de maletas.
La crisis no toca al transporte público. Las opciones son tan pocas y los monopolios tantos que a los clientes y usuarios nos chulean sin remedio. Nos chulean sin rameras porque ya digo que no hay alternativa.
Conseguirán que se agote mi paciencia...
y en esa ciudad Santánica... bueno, no hay mucha novedad. Sigo perdida, apática. Por eso pienso en la vuelta cada vez que voy, aunque cuando estoy en casa siempre pienso en irme, igual es que simplemente estoy ida, me anclé, en algún tiempo o lugar y ahora todo esto son excusas porque la verdad es que me cuesta moverme.
Al menos no soy hombre. Quiero decir que cuando me pierdo no tiro pa alante, a seguir perdiéndome, yo sola con mi orgullo, sino que pregunto, pido consejo, aunque sea para no sentirme sola.
Mañana contribuiré a inflar más los bolsillos de esas empresas que no piensan para nada en el bien público. ¡Qué cara tienen! si además hoy me enterado de que cobran más por comprar los billetes via internet, son la hostia, ¡encima de que se aseguran clientes y descongestiona las taquillas!. Que no se rian más de la gente joder.

Fdo. Mi cruzada particular y yo misma.

Va por Céfiro, para que haga las cosas bien

2009-01-18T00:37:00.002+01:00

Ésta casi sin duda será una de esas míticas actualizaciones que se hacen sin motivo alguno, sólo porque me daría pena que el blog se perdiera y con él todo lo que en él ya llevo escrito, que bueno, dicho sea de paso, no es ni gran cosa ni mucho.
Hablo de Céfiro porque el nombre del viento del Oeste ha sido el primero que se me ha pasado por la cabeza, así soy yo de rebuscada. Muchas nuevas corrientes, inspiradoras o destructivas ya se verá, vendrán precisamente por ese lado, por el Oriente, pero en mi caso particular lo que pensaba era, que llegue el viento sea el que sea, los nuevos aires y que lo muevan, que lo muevan todo, que ventilen el ambiente y quiten de una vez ese aire viciado que deja la indecisión, el pesimismo, la incertudumbre, que son el pan ácimo de mi existencia diaria. Mia y de muchos porque no soy más original que nadie.
Que llegue el viento y me lleve a tierras lejanas, que me traiga el respirar de la aventura, porque la permanencia en un solo suelo mata y entierra mis fantasías.
Que arrastre con su fuerza mi inmovilismo, que marque la dirección por la que debo dejarme llevar para que todo fluya.
Que me lleve a buen puerto. Que por él lleguen olores y besos, promesas, suspiros, recuerdos, agua, tierra, vida, todo.
Veo esta veleta y me hace gracia, lo duro no debe ser tratar de zarpar los cielos en un barco de hierro sino andar a la deriva sobre acuoso terreno. Al menos sobre esto último algunos tenemos alguna experiencia.
Hoy me siento como Agamenón esperando los vientos, los vientos del cambio, los vientos sin los que no pudo arribar a Troya.

PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

2009-01-03T20:47:00.003+01:00

Decálogo de cómo el planificar un año sólo te puede hacer perder el tiempo y hacerte consciente de que lo primero de la lista debería ser tener más fuerza de voluntad o en su defecto ser más realista en los propósitos.

1) Educar a mis compañeras de piso en el "arte de compartir".
2) Volver al cuerpazo que adquirí en París...
3) Ahorrar.
4) Ser menos tacaña, gastar. (Esto es contradictorio con lo anterior).
5) No obsesionarme con que la gente puda morirse cuando estoy lejos. (Esta es una neura personal extraña).
6) Acabar lo que empiezo. (Hace tiempo que arrastro todo eso).
7) Dejar de ser tan fría y distante, si soy incapaz mejor intentar que todo eso parezca interesante.
8) Perder el miedo a los aviones.
9) Verle el lado bueno a Santander.
10) Ser una persona responsable.
11) Aprender a usar las supuestas armas de mujer que se supone que debo tener.
12) Guardar el contacto con todos los que importan, pasar olímpicamente de lo demás.
13) Leer más, menos videojuegos.
14) Estupidizar lo menos posible.
15) Tener paciencia, paciencia, paciencia... y ser optimista!
16) Trabajar y encontrar mis huecos para las cosas que me gustan.
17) Mejorar en todo y más.
18) Conseguir que cierta persona se trague su orgullo y me pida perdón.
19) Aprender a andar en tacones.
20) Sacarme el carnet de conducir.
21) Presentarme a los exámenes de Antropología, a los de la Escuela de Idiomas y entregar los trabajos de la UC.
22) No tener miedo al aceite al freir en la sartén y conseguir una tortilla francesa como antaño.
23) Visitar a Claudia a Alemania y a las chicas de Italia. (De este año no tiene que pasar).
24) Ver a Luz en Enero, esto creo que es bastante realizable.
25) Enfin, ponerme a prueba, superar todos los obstáculos, y espero no ponerme muchos, porque ya son bastante los que salen por sí solos. A veces pienso que me conformaría con ser menos odiosa jajaja.

¡El 2008 ha muerto! ¡Larga vida al 2009!

2008-12-31T15:48:00.003+01:00

Y VIVA LA VIDA.

Pos eso, a año depuesto año puesto, así es la vida, los años pasan y mientras podemos nos aferramos a la vida, cuando ya no estemos los años seguirán pasando. Toda nuestra existenica esperaremos ilusos que el año próximo sea mejor que el anterior, pero es lo que nos queda, ¿por qué no pensar así?.
De modo que hoy me despido, breve por un día. Un minuto de silencio por el 2008.

Lo dificil no es perdonar

2008-12-28T16:15:00.002+01:00

Soy masoca. ¿Será que encuentro algún tipo de placer oscuro en el sufrimiento?. Lo difícil es olvidar y yo me tropiezo casi a drede con cosas que me hacen recordar. Me tomo las "pastillas anti-olvido", y lo paso mal.
Me siento como una yonki, siempre quiero más, más y más autocompasión. Necesito tal vez ayuda jaja para desintoxicarme, pasar el mono y huir por fin de los recuerdos. ¿Huir? ¿se consigue realmente algo huyendo?.
Hoy he visto un video clip que he comprendido profundamente, me ha hecho mucha gracia también, era el video clip de Gnarls Berkley, "Who's gonna save my soul", no está disponible por jaleos de derechos de autor, una pena. En ese vídeo un chico y una chica quedan en una cafetería, ella quiere acabar con la relación, él entonces deja de oirla, sólo pronuncia las típicas frases de alguien que deja a otra persona "no es por tí, es por mí, no es el momento bla bla bla", él acaba tomando un cuchillo de su mesa y se lo clava en el pecho izquierdo, saca su corazón sangrante y latiendo y lo deja en el plato que hay encima de la mesa. El chico le dice a su amada "toma, es tuyo", y ella le dice que no lo quiere, pero él se niega a aceptarlo, su corazón se lo ha llevado ella y ahora sólo tiene un hueco. "¿Y si lo necesitas para usarlo con otra persona?", "no" dice él rotundo, ella continua "Está bien, entonces lo tomaré y te daré dosis pequeñas, no sé, puedes probar primero con cosas pequeñas y cuando quieras enamorarte me lo pides". El chico le da entonces sus rotundos argumentos "No puedo tenerlo, ya no me sirve, es tuyo, estás acabando con esta relación, conmigo y con mis relaciones futuras, porque seré una "pasivo-agresivo" con cada una de las chicas con las que pueda estar, todas estarán sufriendo las consecuencias de este momento, no volveré a arriesgarme, siempre tendré miedo y siempre tendré tu recuerdo".
Está bien, no eran las palabras exactas pero sí que era algo así.
El corazón del chico se levanta del plato y coge una ramita de brocoli, en ese momento me he acordado de Maria Grazia jaja, sigue cantando apenado y empieza a decir "¿Quién va a salvar mi alma?" porque eso es lo que le quedará ya que al final el corazón se mata. El corazón está destrozado, sólo queda el alma.
Bueno, es bastante tétrico, pero ya sabreis lo que quiero decir.
Necesito tal vez irme, descontextualizarme jaja para olvidar. Tal vez aceptar, aborrecer, odiar, sea lo que necesite. Irme donde todo sea nuevo y los caminos estén por andar, todo quede por inventar y ya no existan los recuerdos.

Hitos, hitos, hitos.

2008-12-25T13:00:00.003+01:00

Consiguen dividir el tiempo y el mundo.
Pretenden marcar un antes y un después.
Hablan de como malear rutinas creando rituales.
Pero en esos hitos hay veces que sólo soy capaz de pensar en quienes no están.
Aquellos que están lejos, aquellos que siento a miles de kilómetros y a miles de años luz de mí.

Homo Ricus - Homo Precarius

2008-12-22T23:39:00.003+01:00

Me acabo de dar cuenta de que es el día del Gordo. Parezco la típica despreocupada por no saber en qué día vivo. Hoy puede que "cambie la vida" de muchas personas, pero habrá quien se tire de los pelos al ver que parte de sus ahorros se han ido por el retrete al comprar boletos de ilusión no premiados cuyas promesas caducan hoy. Al medio día encenderé la tele y entonces veré los regueros de champagne por la calle, una imagen de derroche y no-crisis irrumpirá ante nosotros a través de los televisores y esas personas por todos envidiadas comenzarán a vivir por un tiempo, desde hoy mismo, la pesadilla del bendecido por la Lotería de Navidad. Los datos no son anónimos, se venden. Se trafica con nuestra identidad. Mañana mismo, puede que hoy, alguien bien vestido, con una estupenda sonrisa y toda la cara del mundo explicará a estos "nuevos ricos" qué tienen que hacer con su recién ganado dinero. Hay que ser rápidos, antes de que los afortunados puedan pensar por sí mismos.
Digo lo de nuevos ricos porque prefiero ignorar la posibilidad de que le toque a quien ya tiene de sobra. De todas formas, aunque siempre se gana, nunca se gana tanto como uno cree.
Zapatero se frota las manos. Época de crisis, pero ingresos nuevos, limpios, seguros; ¡Viva el invento de la lotería!, y Hacienda a la cola, preparando su bolsa, por otro lado llena de agujeros.
¡Pobre del premiado, pobre rico, que de todos se tendrá que acordar!
Y esto lo dice con ironía servidora, que no gana por no jugar.

Distancia

2008-12-08T17:26:00.003+01:00

Mal hecho, maaaaaaaaal. Esto de no dejar espacio a las personas dentro de mi espacio. Esto de tener un espacio tan amplio, tan ancho y necesitar tanto aire en torno a mí para respirar. Respeto el espacio personal de los otros porque no quiero ser una intrusora ni que me invadan a mí. Luego soy fría, sí. Porque no demuestro más que camadería, porque llevo la corrección en mis movimientos con los otros, porque interactúo de modo correcto y adecuado, sólo eso, el correcto. No demuestro nunca excesivo amor o simpatía. No me cuelgo de la gente. No toco a nadie ni sobo a nadie. Si no se trata de un chiste y tengo que sonreir a alguien esbozo esa línea horizontal con mi boca que podría ser tenida por una sonrisa. Si puedo evitar dar besos doy con mucho más gusto la mano. Distancia. Me tomo mi distancia. Acabaré lejos de todo y todos.

Efecto dominó o Culo veo culo quiero

2008-11-29T14:08:00.002+01:00

Otro día más actualizando sin motivo alguno. Llamadle ociosidad, llamadle "X", que es un nombre que se da por defecto a todo lo que no tiene mucho sentido, al menos no el suficiente como para darle un nombre.
Pensé en la cantidad de gente que se decide a hacer algo porque conoce a alguien que ya lo ha hecho. La gente que quiere algo porque lo ve, o que se dice: "si Menganito se va a la Conchinchina ahora yo también quiero ir a la Conchinchina"
-"¡Pero qué dices, qué disparate! ¿cuándo quisiste ir tú a la Conchinchina?", sí, te dan ganas de decir; "No me hagas reir, en tu vida has salido de tu pueblo y en tu vida has mencionado tal deseo, ni siquiera sabías dónde estaba y comienzo a dudar que antes de saber que Menganito se iba ahí supieses que existía".
Claro, la gente enseguida se deja guiar, porque entre tanto barullo "torgándolo todo" no sabe cómo andar y al final van sobre las pisadas de otros, que pa algo acabarán siendo los expedicionarios del grupo, aunque nunca se les reconozca tal título. Al menos la gente comenzará a contemplar oportunidades que antes no había contemplado gracias a los que en su tiempo se aventuraron y volvieron para comentar al resto que la senda era segura y que no había nada que temer.
SOLO HAY UNA COSA QUE ME JODE ¡Y ME JODE EN EL ALMA!: LOS QUE EN SU DÍA CRITICARON ALGO QUE LUEGO ACABARON HACIENDO, Y QUE AUN ASÍ NO RECONOCIERON SUS FALLOS. PUTO ORGULLO, PUTA SOBERVIA, PARECE QUE ESTAS DOS "CUALIDADES" SE ENSAÑAN MÁS CON UNOS QUE CON OTROS.
Panda de idiotas que quieren detener los pasos de los que se aventuran y que luego aprovechan las experiencias de los que les hicieron oídos sordos para tomar las mismas rutas y similares elecciones. Pueden sentirse orgullosos de ellos mismos... y esto lo digo con mi habitual sarcasmo.

ROBAR LIBROS PARA REGALAR PALABRAS

2008-11-27T21:41:00.006+01:00

Me llevó un tiempo, pero conseguí leerlo. Al principio me zafé de su fama. Pensé en el puto merchantaising, en toda la publicidad, en la prepotencia y soberbia de cuantos habían dejado por escrito que se trataba de un libro que ya había cambiado la vida de 80.000 personas.
Como es costumbre en mí, me tomé la invitación a su lectura como un desafío. Será que he nacido ya con la incredulidad pegada a mí, pero más de una vez he logrado desprenderme de ella, cuando la verdad se alza triunfante y hunde en mí sus altivas palabras -"estabas equivocada"-.
Así es que desprecié el libro que se anunciaba a bombo y platillo en los escaparates de las librerías más importantes, pensé en el sabio dicho de "mucho ruido y pocas nueces" y pasé de largo. Más de una persona me encontré en más de una ocasión saliendo de esa importante librería de Oviedo con el comercial libro, cosas de bestsellers supongo, vasta que un libro se venda bien para que los editores y comercios se esmeren por que se venda más, mientras otros libros... no huelen ni de lejos esa oportunidad, la modestia con la que han sido paridas ciertas obras hace que la sola pretensión de llegar a estar impresas en papel sea ya un logro antes inimaginado. ¿Para qué pedir más?.
Como ocurre con los bestsellers, acabó en una estantería de mi casa. De algún modo a veces pasa, estamos en la rueda del mundo insertos y es difícil escapar a las corrientes porque son las mismas las que nos empujan a todos.
"La ladrona de libros" fue el regalo bien intencionado de una amiga y pariente a mi madre. Cuando lo descubrí en la estantería interrogué. ¿Cómo habían sido capaces de sucumbir en casa también a los brillantes escaparates?. Pero como era un regalo me callé.
Pasó mucho tiempo en su funda de plástico, en el lugar que desde el primer momento se le había dado. Ahí, intacto.
Ahora remuevo mis palabras antes dichas. No me sonrojo por decir que esa es una virtud que tengo. Nunca me falta tiempo para remover lo dicho y darle la vuelta a todo si lo creo debido. Puedo ser rápida en los prejuicios, pero nunca definitiva.
El libro me ha aportado otro punto de vista a la hora de contar una historia. Me ha aportado otro punto de vista a la hora de contar la Historia. Una historia basada en la Historia, una Historia llena de historias. Por encima de todo, aparece el género humano, tan miserable, tan maravilloso. En definitiva, tan sorprendente.

Para aquel que tenga paciencia a que las cosas sucedan aunque no siempre sean buenas, para aquel que opine que el perdón no está en el olvido, sino en la memoria ("querido" Rouco Varela, cada vez que me acuerdo... siento una enajenación mental que me invita a asaltar su palacio episcopal y contarle cuatro cosas).
Sí, ¿qué mérito tendría el perdón si se basase en el olvido? el olvido no proporciona nada.
No nos hace más fuertes.
No nos enseña a perdonar.
No nos invita a apreciar lo que se tiene.
No nos hace echar de menos lo que hemos perdido. Habremos perdido cuanto ha ocurrido y a partir de entonces, nada tendremos, no habremos vivido. Y lo peor, caeremos, una y otra vez, en los mismos errores.

No me hice historiadora por casualidad, aunque más que a la Historia me dedique a las historias.

(PD: además de ser bueno Markus Zusak tiene buena percha...) Espero que este último apunte finalmente os convezca de que deberíamos seguirle la pista.

Reloaded de cosmopolitanfemmes.blogspot.com

2008-11-17T13:38:00.006+01:00

Curioso encontrar esto, del mes de abril y comprobar después que hace unos días he hecho referencia a todo lo contrario. ¿Pero qué pasa? ¿No puedo dejar de tambalearme y ser una puñetera persona estable o qué?

En fin, en realidad tengo mucho que hacer, tengo más de 60 páginas por delante para sacar conclusiones. Tengo un montón de papeles por preparar que me atan a la burocracia. Varios mailes por mandar, un viaje al menos por hacer, horas que descontar para desesperar, pero todo esto me aburre taaaanto que voy a perder el tiempo, sí, jaja, allá voy.
Voy a traducir lo que una vez escribí en cosmopolitan femmes, no hay nada como pasar hacia atrás las páginas de un diario, a veces descubrimos que en un momento determinado se nos pasaron por la cabeza auténticas barbaridades. Es entonces cuando nos percatamos de los cambios y nos damos cuenta de que la mayor parte de las veces en la que hemos recurrido a la escritura se debía a la presión, a la depresión, a la desilusión o cualquier cosa más bien mala que acabe con "ión", ¡estoy generalizando claro!

Que vous me manquez, vous le savez.
Que os echo de menos, ya lo sabeis.

A menudo hablamos sobre aquello que queremos hacer, de aquello con lo que soñamos, de lo que ansiamos... incluso si estamos más seguras sobre aquello que no queremos.
Pero, pero no hacemos nada. Estoy cansada... a veces desearía ser una máquina capaz de activarse simplemente pulsando un botón. Pero no. Continúo así, haciendo nada.
Así que... he comenzado ha preguntarme si realmente quiero hacer todo eso que nunca me canso de dicir que quiero hacer. ¿Es posible que me haya engañado a mí misma a drede durante toda mi vida?
Si no escribo no es porque no quiero que nadie me lea, no es por la vergüenza, no es por la falta de inspiración, no es porque tenga montones de cosas que hacer, no es eso ni lo otro... no hay ningún motivo, salvo yo.
El mundo de los sueños se ha borrado para mí. No seré la misma porque la Lorena soñadora está enterrada bajo la capa de las canciones dulces, de las promesas brillantes, de las bonitas tonterías... le echaré de menos, pero ella debe morir... esta parte de otro mundo que me hace actuar en el mundo real como una sonámbula. En el mundo real los sonámbulos son los que más riesgos corren de caer.
Y vosotras, mis pequeñas y eternas soñadoras, no dejeis nunca de soñar... nos encontraremos en la tierna atmósfera donde el despertar no rompe nuestras risas.
A vosotras.

PD: está claro, las traducciones son una caca. Eso o que en francés soy aun más melodramática de lo habitual. Pues eso, a vosotras, para vosotras, siempre.